Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Я так боюсь, что депрессия снова появиться через время… Я была в тяжелой депрессии и сейчас некоторое время в ремиссии. Я очень сильно боюсь, что из-за каких-то моих действий я снова впаду в это ужасное состояние. Я не могу больше верить в себя… я не верю в себя.. я искренне считаю себя слабачкой и что не могу пережить без последствий то, что могут другие. Я боюсь сделать рискованный шаг… вдруг я провалюсь и обреку себя на депру… и тогда точно все будет кончено. Я максимально в себя не верю, честно. Я поняла, что я уязвимая очень.. что меня легко вогнать в депрессию. По крайней мере, пока остальные живут нормально и делают все то же что и я — я впадаю в тяжелую депрессию. Я разочарована в себе и своей психике… я не верю что я смогу. Я предполагаю что главная сила, которая толкает на действия в таких ситуациях этоо страх и что то между страхом и злостью. У меня ни того ни другого. Я ничего не чувствую. Я просто спокойна… ну немного грустная, когда задумываюсь об этом всём глубоко Антидепрессанты полностью глушат мой страх. В итоге я не могу взять себя в руки и пойти учится. Мне просто всегда *** Раньше эта сила была и я работала. Сейчас нет. Сейчас мне приходится очень стараться, чтобы заставить себя готовится к егэ. Просто убеждение, что это нужно для моего будущего — всё…. больше ничего не толкает… изредка может появится легкая тревога за будущее, но эта эмоция сразу угасает. На таком вайбе очень трудно вытянуть и собрать всю свою волю в кулак… вообще впринципе тяжело мне собрать свою волю в кулак, ибо из-за депрессии я разучилась это делать… Как бы я ни старалась просто забыть свою депру — последствия ее меня жрут
