Письмо психологу: мне кажется, что я порчу отношения с мужчиной

Мне кажется что я порчу наши отношения. Излишне придираюсь к нему. Он не заслуживает такого отношения от меня. Ему нужна поддержка, а я ее не даю, потому что я зациклена на своих обидках.

От безделья я начинаю чувствовать себя тупо предметом интерьера или просто домработницей, или какой-то затворницей.

На меня очень давит факт что я не могу общаться с живыми людьми, только изредка по телефону с мамой или обменяться голосовыми сообщениями с подругой. Но это все не заменяет мне живого общения с людьми. Я обижаюсь на него за то что он каждый день выходит из дома, видит и общается с живыми людьми на разные темы. А я сижу в 4х стенах одна весь день, бесконечно убираю стираю готовлю, лежу, сижу.. ничего не делаю. Тупо жду когда он придет с работы и уделит мне хоть сколько нибудь своего времени, потому что я тут тупо одна. Одна в чужом незнакомом городе. Я себе тут даже работу найти не могу. Потому что город как бы под куполом одного предприятия, практически монополист, я пыталась найти себе здесь работу, но эта компания берет всех только с высшим образованием, мне кажется даже уборщиц берут с вышкой. У меня ее нет. Я в поисках работы с ноября. Даже в небольших магазинах каким нибудь кассиром людей просто так не берут, да и нет объявлений о наборе сотрудников, потому что люди держатся за свои места. Потому что официально один работодатель на весь город, и мелкие ИП в которых все места заняты.

Раньше я работала, зарабатывала и тратила столько сколько хотела. А сейчас я не работаю, и это было не мое желание, это было частично желание его и в большей степени необходимо так как если бы я не уволилась, то мы бы виделись в лучшем случае пару раз в год. Потому что оба работали вахтой, но логичней было увольняться мне, поскольку он работает по своему профилю всю свою жизнь и зарабатывает во много раз больше меня. А так мы можем всегда быть вместе и не расставаться надолго. И вот из за того что я поехала за ним в другой город и осталась тут одна, меня накрывает постоянно по одной и той же причине. Он выходит из дома, идет на работу, завел себе там приятелей с которыми может поболтать обо всем, не о работе, а просто о чем либо. А я не могу. Я тут никого не знаю абсолютно. Я тут одна. Чтобы не сидеть тупо дома, я надеваю наушники и иду на улицу, ставлю себе цели пройти определенное количество шагов, и вот так под музыку хожу по городу, после таких прогулок чувствую себя еще хуже и раздавленной. Потому что пока я вот так шатаюсь по городу я чувствую себя каким то беспризорником. Я смогла себе найти мелкую подработку, чтобы хоть какие то свои личные копейки получать. Но мне все равно этого не хватает, раньше я зарабатывала намного больше поскольку раньше я всегда полагалась только на себя, сама себя обеспечивала. А потом появился он, который решил взять меня под свое крыло, и забрать с меня заботы о постоянном поиске большего заработка. Я поверила, доверилась, и он со своими обещаниями справляется. Он правда меня обеспечивает, ничего не запрещает, все дает. Но. Я не умею просить, а он не умеет читать мои мысли что мне что то нужно. Из-за того что у меня нет своих личных денег, я не могу их тратить так как хотела бы, а просить у него слишком много не могу. Я не прошу вообще, он сам переводит мне когда видит что деньги на моей карте заканчиваются.

Чтобы как то отвлечься я стала искать себе в этом городе какую-то секцию, танцы, волейбол, баскетбол, хоть что то из того чем занималась раньше. И я ничего не нашла, все секции в этом городе только для детей, а если и есть что то для взрослых то только корпоративное для сотрудников компании которая «держит» весь город. Меня никуда не взяли. Мне кажется я начинаю его винить за то, что приняла такое решение уехать с ним, не понимая, что найти что то для себя в этом городе мне будет невозможно. Но я не хочу его винить, он очень старается зарабатывать и в тоже время уделять внимание мне, и я прекрасно понимаю что он не может разорваться чтобы везде все успеть. Но меня давит это состояние одиночества и я начинаю давить его. Чтобы не конфликтовать с ним я подавляю свои эмоции, заедаю сладким, перестало успокаивать, я начала снова курить. У меня пропал сон. Я практически не сплю, ложусь спать потому что хочется спать, глаза закрываются а мозг не отключается. И я не сплю, лежу практически до самого утра, потом вырубает.

Можно было бы куда нибудь ходить, но тут ничего нет) Один кинотеатр и тот работает только по воскресеньям, потому что в этом городе практически все живут вахтовики, а они в кино не ходят)

Я не знаю что мне делать. Кажется это депрессия. И кажется, что я проваливаюсь в нее все глубже и начинаю терять себя и свое стабильное жизнерадостное состояние.