«Из-за буллинга стал мизантропом»: как в 24 года снова начать доверять людям
Итак, мои проблемы: неуверенность в себе, плохая самооценка, отсутствие интересов и тяги к жизни.
Подробнее я рассказал в статье «Чувствую, что не нравлюсь девушкам».
Скорее всего, все началось в детстве. В сад меня водили недолго, перестали из-за того, что меня там травили. В школе с первого по четвертый класс было относительно норм, но постоять за себя, особенно физически, я не мог, и это меня гложет до сих пор — а мне 24 года. С пятого по девятый класс я учился в другой школе, потому что было ближе к дому, и это, увы, было ошибкой родителей. Меня обзывали, дразнили, толкали, пинали и так далее.
Дальше — колледж, там нормально было все. А уже потом — работа и универ. В вузе учусь заочно, ни с кем не встречаюсь. Я вообще перестал с кем-либо общаться после колледжа. Всю жизнь не любил коллективы, людей, особенно моих сверстников. Сразу лицо угрюмое делаю, не поддерживаю диалог, держу на расстоянии.
Мне почему-то комфортно со старшими коллегами. Наверное, потому, что я им неинтересен. Я даже не знаю, кем хочу быть, в детстве мечтал попасть в СОБР. Но в итоге не сложилось: не было здоровья — у меня астма — характера, достижений в боксе или борьбе.
Поэтому я, собственно, и не люблю себя. А за что, если ничего собой не представляю? Читать с детства не любил и до сих пор не могу победить себя, чтобы начать. Аудиокниги и электронные тоже не заходят. Ничем не интересуюсь, разве что качалка. Драться не умею, поэтому пытаюсь накачаться, чтобы всякие отморозки побаивались меня. Пытаюсь на машину накопить, б/у, естественно.
Придется какое-то время жить с родителями, не могу позволить себе арендовать даже однушку какую-нибудь. Да и все равно иногда хочется с кем-то поговорить, а не с кем, увы. Это, конечно, минус — совсем не иметь друзей. Хотя из-за буллинга во второй школе я стал даже не интровертом, а мизантропом.
В 21 год попытался сепарироваться от родителей: уехал в Москву, чтобы устроиться на производство рабочим, но жить надо было в общаге. Я слился. В тот же день, как приехал. Меня хватило на два часа, и я уехал обратно. На тот момент я не учился заочно, не умел готовить, стирать и прочие бытовые вещи. Тогда я проиграл самому себе. Сейчас у меня вполне неплохая работа, зарабатываю средне. Хоть и живу с родителями, но я независим. Готовлю, стираю сам, они своей жизнью живут, я своей.
Учусь на ИТ-факультете на четвертом курсе, но и это мне не заходит, возможно, из-за склада ума или из-за преподов, у которых материалы — вода сплошная. А может, просто потерял интерес, не знаю. Вообще, в школе я плохо учился, с точными науками были проблемы. Ходил к репетиторам.
Как-то так, вроде все, что хотел, сказал. Иногда не люблю себя, иногда ненавижу, порой просто нейтрален к себе.
Как травмирующий опыт влияет на восприятие себя
Спасибо, что решились поделиться тем, что вас беспокоит. Это требует большой смелости, особенно учитывая опыт, в котором окружающие были с вами жестоки. Вы не зря упомянули о нем, ведь он действительно мог повлиять на вашу уверенность в себе сегодня.
Когда человеку приходится пережить травматичный опыт, он может застрять в старом образе себя, к которому мир не был благосклонен. Так представления об окружающей среде остаются замороженными на долгие годы. Даже если они уже не имеют ничего общего с реальностью, травма заставляет смотреть на все через прежнюю линзу.
Как это работает: ребенок — чистый лист. У него пока нет суждений о самом себе, он просто живет и проявляет себя, как может. Самооценка и уверенность в себе складывается из того, что говорят о нем и как себя ведут значимые взрослые, а потом и сверстники. Если по несправедливой случайности ребенок попадает в среду, которая выбирает его объектом насмешек, и его некому защитить, он начинает верить, что с ним действительно что-то не так, критика становится его внутренним голосом, с которым он дальше идет по жизни.
В такой непростой ситуации у ребенка должен появиться защитник — родитель или другой взрослый человек, который будет на его стороне, даст понять, что происходящее ненормально и решит проблему травли. Если взрослые закрывают глаза на буллинг, ребенку приходится справляться с переживаниями, которые он по возрасту не способен переварить, — это и есть психотравма. А также он внутренне соглашается с теми, кто его обижает, и его самооценка разрушается.
Еще один важный аспект заключается в том, что у человека теряется контакт со своей агрессией до травли, ведь родители могли наказывать ребенка за проявления гнева как за неудобную и разрушительную эмоцию. На деле такие запреты ведут к невозможности себя защитить, страху конфликта, сложностям с инициативой и новыми начинаниями, подавлению злости и, как следствие, психосоматическим проблемам — за все это также отвечает здоровая агрессия.
Вырастая, человек, переживший травлю, перестает доверять окружающим, но при этом он становится своим самым жестоким обидчиком. Если весь гнев остается невысказанным, он никуда не уходит, а перенаправляется жертвой на саму себя.
Как пережить последствия травмы
Обратитесь к специалисту. Настоятельно рекомендую вам это сделать. Пока не будут прожиты и разморожены те чувства и реакции, которые вы не смогли проявить напрямую, вы продолжите атаковать себя. Уверенность при таких обстоятельствах не появится. Также терапевтическая связь, в которой вы со временем сможете довериться психологу, перенесет этот опыт в отношения с другими. Вы научитесь выбирать более безопасных людей и подпускать их ближе.
Работайте со злостью. С умением распознавать свой гнев и разрешать себе его испытывать поможет психолог, но вы также способны понемногу входить с этой эмоцией в контакт. Для этого нужно изучить, как именно вы сами ее ощущаете. В каких ситуациях вы раздражаетесь или злитесь? Что происходит в вашем теле в этот момент? Так вы сможете опознавать свой гнев в других ситуациях.
Помните, что злость — просто сигнал о том, что сейчас вам что-то не подходит, а любая негативная эмоция нужна для улучшения жизненных условий человека. Замечать ее означает собирать информацию о самом себе и своих границах.
Из других ваших постов я узнала, что у вас бывают вспышки гнева и фантазии о драке одновременно со страхом перед ней. Психика может справляться с подавленными чувствами вплоть до пика напряжения, тогда тело потребует мгновенной разрядки. До такого состояния лучше себя не доводить и стараться вовремя высказывать недовольство. Возможно, курс Т—Ж о личных границах поможет вам легче заявлять о своих потребностях.
Поскольку у вас астма, предварительно посоветуйтесь с врачом, но, кажется, бокс может вам подойти. Не для того, чтобы уметь себя защитить, хотя это станет приятным бонусом, а чтобы контролируемо выпускать гнев. При этом вам не нужно становиться кем-то другим, как вы пишете в комментариях. Если бы бокс был только для людей определенной конституции, в нем не существовало бы весовых категорий.
Важный шаг на пути принятия себя — улучшать и получать удовольствие от того, что вам уже дано, включая ограничения, ведь они есть у каждого. Еще один важный опыт, который вы получите: в условиях спарринга партнер вряд ли будет стремиться вам навредить, это поможет преодолеть страх драки.
Старайтесь быть добрее к себе. Травмирующий опыт заставляет вас интерпретировать происходящее через призму вашего «несовершенства» — это все еще больше разрушает самооценку. В реальности дела могут обстоять иначе, поэтому имеет смысл задавать себе вопрос: «А какие еще есть причины?» Чтобы противостоять внутреннему критику, в вашей психике должна появиться фигура защитника, без этого никак.
Заметьте, как внутренний монолог мешает вам пробовать новое и наслаждаться жизнью. Каждый раз, когда у вас возникает какая-то идея, ваш критик зарубает ее на корню, утверждая, что вы недостаточно хороши для этого. Интересу к жизни очень сложно появиться, когда она постоянно откладывается на потом.
Ищите свой личный интерес. Вы рассматриваете любые увлечения как способ улучшить себя и тем самым защититься. Ваш опыт заставляет вас думать, что, если бы вы были другим человеком, вы оказались бы в безопасности и ничего этого не случилось бы. На самом деле, конечно же, никто не застрахован от боли, даже тот, кто кажется идеальным. Иногда плохие вещи случаются с хорошими людьми. Несправедливо, но это так.
Любые занятия, которые не служат цели что-то компенсировать, сейчас отвергаются вашей психикой, потому что самозащита — ее приоритет. Пока все ваши действия направлены на то, чтобы вас вновь не ранили, сложно понять, чего хочется именно вам.
Получите новый опыт. Могу предложить вам несколько вариантов от легкого к сложному: группа по интересам, психолог или психотерапевтические собрания. Самый простой — тот же бокс. Так вы сможете получить опыт безопасного нахождения в коллективе, где все заняты преимущественно собой. Психолог — вариант чуть сложнее, ведь вам придется выполнять внутреннюю работу и разделить свою боль с другим человеком.
Терапевтическая группа — самое сложное, и посещать такие встречи лучше в качестве финального штриха, когда большая часть вашей травмы будет прожита и переработана с психологом. Рекомендую группу поддержки для взрослых, переживших буллинг: там вас поймут и без риска ретравматизации дадут возможность научиться функционировать по-новому и проявляться более свободно. Желаю вам удачи!
