Письмо психологу: чувствую неуверенность в себе

Исходя из моей статьи "Чувствую, что не нравлюсь девушкам", хотел бы попробовать подвести итог. Итак мои проблемы: неуверенность в себе, ***вая самооценка, отсутствие интересов и тяги к жизни (в комментариях можете от себя добавить, если хотите или я упустил что то в себе). Чтобы посоветовали, порекомендовали бы для решения этих проблем?

Понятно, что скорее всего всё начинается с детства. В сад меня лишь некоторое время водили, перестали из-за того, что меня травили там. В школе с 1-4 класс было относительно норм, но стоять за себя (особенно физически) я не мог и это меня гложет до сих пор (мне 24 года). Об этом я писал отдельно про "страх драки". С 5-9 класс я учился в другой школе, потому что было ближе к дому, и эта была ошибка родителей, увы. Появился буллинг. Обзывали, дразнили, толкали, пинали и т.п. Дальше колледж там нормально было все, и уже работа (+ универ). В универе я заочно, но при этом не общаюсь ни с кем.

Я вообще перестал с кем либо общаться после колледжа. Я всю жизнь не любил коллективы, особенно моих сверстников. На работе старшее поколение работает, мне почему то с ними комфортно, наверное потому что им пофиг на меня и не интересен им). Кстати, я даже не знаю кем хочу быть, в детстве я мечтал попасть в "собр". Но в итоге не сложилось, не было здоровья в первую очередь (астма), не было характера, не было достижений в спорте (бокс или борьба).

Поэтому я собственно и не люблю себя. А за что, если ты из себя ничего не представляешь. Книги с детства не любил читать, и до сих пор не могу победить себя, чтобы начать читать. Аудио, электронные тоже не заходят. Ничем не интересуюсь, разве что качалка. Драться не умею, поэтому пытаюсь накачаться, чтобы всякие отморозки побаивались меня. Пытаюсь на машину накопить (б/у естественно). Ну с родителями мне придется жить какое то время, я не могу позволить себе арендовать даже однушку какую нибудь. Да и все равно иногда хочется с кем то поговорить, а не с кем, увы. Это конечно минус, совсем не иметь друзей каких нибудь. Хотя из-за буллинга во второй школе, я стал даже не интровертом, а мизантропом. Чувствую, что не люблю людей вообще, особенно сверстников. Сразу лицо угрюмое делаю, не поддерживаю диалог, держу на расстоянии.

Касаемо родителей, пытался тогда сепарироваться от родителей, мне 21 вроде было. Уехал в Москву, чтобы устроиться на производство (рабочим), но жить надо было в общаге. Я слился. В тот же день, как приехал причем. Меня хватило на два часа, и я уехал обратно. Надо конечно оговорить, что на тот момент я не учился заочно, не умел ничего готовить, стирать и прочие бытовые вещи, в отличие от сейчас. Но увы, на тот момент я самому себе проиграл. Сейчас я работаю на вполне неплохой работе, средний заработок есть. Хоть и с родителями, но я независим. Готовлю сам, стираю сам, они своей жизнью живут, я своей.

Учусь кстати на IT факультете (4 курс), но и это не зашло мне. Я думаю, что не вывез, не знаю из за склада ума или из-за преподов, у которых материалы вода сплошная. А может просто потерял интерес, не знаю. Вообще в школе я плохо учился, с точными науками были проблемы. Ходил к репетирам.

Как то так, вроде все, что хотел, сказал. Иногда не люблю себя, иногда ненавижу, иногда просто нейтрален к себе.