Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Иногда мне кажется, что я не доверяю всей планете, и каждого человека подозреваю в том, что он может меня обидеть. Моя девушка прекрасный человек, сама по себе, она энергичная, открытая, любит со всеми поболтать, и часто я ее ревную.
С начала отношений я поставил границы, что не приемлю дружбу в отношениях, и вроде бы мы согласились с этим решением, но спустя какое-то время, меня овладевала ужасная тревога, что она может меня обманывать, может с кем-то общаться, потому что для неё это нормально, но я постоянно пытался ее заподозрить, проверял время ее захода в соц.сети и время захода других лиц мужского пола, сейчас я понимаю насколько это ужасно звучит, но меня просто распирает от ощущений внутри меня, я постоянно жду какого-то предательства, хотя на это нет предпосылок. У нас зашёл разговор про то, что ей необходима дружба с мальчиками, но я не приемлю это в отношениях, я и сам не могу этого делать, и партнеру не могу позволить, мы в общем нашли компромисс, но это ни к чему не приводит, я снова и снова начинаю искать причины для подозрений, сопоставляю какие-то факты.
Я разрушил ее доверие к себе тем, что залез в ее телефон без спроса, и впрочем ничего не нашел. Я не понимаю, что происходит со мной в такие моменты, что мной движет, но у меня по истине животный страх, страх, что мне изменят не физически, а что мне найдут замену и я окажусь не нужен.
Я начал меняться, я начал ей доверять с ее помощью, она это отметила и была очень рада моим таким трансформациям, но полностью я избавиться от этого не могу, так как даже не могу отпустить в клуб с подругами. Признал, что мне нужна психологическая помощь, на что она мне сказала, что в первую очередь я должен это делать для себя, а она в свою очередь должна отдохнуть от наших отношений, понять, куда спрятались ее чувства, так как всего неделю назад она говорила, что любит меня. Я безумно жалею, что так с ней поступаю, ведь она очень сильно меня любит, ценит, и жертвует, но моему организму постоянно что-то не хватает. Из-за этого она от меня отстраняется так как не может быть собой вместо со мной и боится оступиться, и поэтому я ревную ее отношение к другим людям, так как с ними она живая, просто какой-то замкнутый круг. Я не хочу ее терять и готов ради неё положить все. Мне мешает то, что я не могу не подозревать, я в постоянном анализе, что происходит и в рядовой жизни, я могу запомнить детали человека с одного взгляда, от одежды до черт лица, не знаю, откуда у меня такой анализ и вечная роль "детектива".
Я начал работать над собой, прекращать думать, что меня хотят обмануть, доверять ей, не просить писать мне каждый час, когда она с кем-то на прогулке. Она очень хорошая девушка, что даже в условиях, что мы расстались, сказала, что будет думать насчёт своих чувств, и не будет ни с кем заводить знакомств, пока у нас не закрыт вопрос, не хочу больше ее обижать и хочу позволить быть собой, но каждый раз, это делает мне больно, что разговор о друзьях, что о клубах.
