06.09.26

Письмо психологу: не могу вернуться к жизни в течение полугода после потери любимого человека

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Мария

Здравствуйте, мне одиноко, у меня нет ни одного человека, с кем можно поговорить. Мне страшно и плохо. Не могу вернуться к жизни в течение полугода после потери любимого человека. И чем дальше — тем хуже.

Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации

Рассказать свою историю

психотерапия мозг

Мария

Алексей СажевНапишите подробности, так ничего не понятно.8
Urtica causticusМария, очень сочувствую вам и понимаю вас. Потеря близкого человека - это собственная "маленькая смерть". Полгода - небольшой срок, чтобы вернуться к нормальной жизни, но есть практики и приемы, смягчающе горе. Например, один из них - резкая смена обстановки: поездка, командировка, переезд, может быть. Какое-то новое занятие, к примеру выучиться водить машину. Или прыгать с парашютом. Или выучить язык программирования. Заняться возможностями ИИ. Научиться шить. Заняться волонтерством, участвовать в работе благотворительных организаций - есть масса людей, нуждающихся в помощи, в том числе и бытовой. Любое дело, которое займет ваше время и мысли, поможет вам. А там и собеседники найдутся - если есть общее дело, то и общение наладится. Главное - не замыкайтесь в скорлупе, ищите "своих". Скажу банальность, но - время действительно лечит. Берегите себя.5
Полина ОранжеваяЯ вас понимаю и так,после 6 лет одиночества,супруг разбился в ДТ П,не могу найти свое счастье3
Hobby ManТатьяна, что можно найти в церкви вообще?!1
Hobby ManЧестно говоря это вполне нормальный срок депрессии после потери человека. Особенно по причине смерти. Я после разрыва "несерьёзных отношений", которые длились 2,5 года, полгода вообще не думал о новых отношениях.11
Алексей FrozenПоживите для себя, вместо самокопания найдите себе хобби и интересные занятия.0
Алексей СажевHobby, утешение3
ОльгаТолько самой себя тянуть, как Мюнхаузен за волосы. Психологи скажут ,что надо принять сей факт. Изменить его нельзя. Ну вообще всем важно помнить ,что человек смертен. Сама похоронила много родных, мужа 2,5 года назад.5
Юлиана ГрТяжелое горевание, может быть очень долгим. Вам нужен живой специалист. Советы в интернете даже от психолога, не помогут3
AlexanderМне помогло уйти в любимую работу, хобби... Начните обучаться чему-то новому, шить, танцевать, учить иностранные языки... Да и одиночество - это не плохо. Для некоторых людей одиночество - это благо, к примеру, их окружают токсичные люди и они рады бы остаться одни, чтобы их никто не трогал. Заведите собачку или кошку, в конце-концов.4
ЕкатеринаМне помогли новые привычки, точнее возврат к старым, мой муж ещё и болел 2 года и естественно наша жизнь очень изменилась. После его смерти, я сначала заставляла себя ходит в спортивный клуб, на встречи с подругами, ездить с детьми в путешествия, но это очень помогало вернуться к жизни. А самое главное - ответственность за детей. Ты может и хочешь - лечь, и ничего не делать, но надо вставать и жить эту жизнь дальше.11
Светлана ШаталинаПрежде всего мне хочется выразить Вам сочувствие. Потеря любимого человека — это опыт, после которого меняется гораздо больше, чем привычный распорядок жизни. Вместе с человеком мы можем терять ощущение «нас», привычные способы получать близость и поддержку, совместные планы, представление о будущем и даже часть собственного образа себя — того, кем я был рядом с ним. Поэтому то, что спустя полгода Вам всё ещё трудно, само по себе не означает, что Вы переживаете потерю «неправильно» или уже должны были вернуться к прежней жизни. У горевания нет единого срока, к которому человек обязан восстановиться. Горе — это процесс адаптации к реальности, в которой значимого человека больше нет рядом, а связь с ним продолжает существовать в нашей внутренней жизни: в воспоминаниях, чувствах, привычках, в том значении, которое эти отношения имели и продолжают иметь. И этот процесс редко движется по прямой. Периоды, когда становится немного легче и получается заниматься обычными делами, могут сменяться новой волной тоски. Иногда её возвращают даты, музыка, места, запахи или случайные воспоминания. Постепенно таких переходов между переживанием потери и остальной жизнью обычно становится больше. Поэтому вместо вопроса «прошло уже полгода — почему мне всё ещё плохо?» я бы предложила: «Что постепенно происходит с моей жизнью вокруг этой боли?» Получается ли хотя бы иногда переключаться на что-то ещё? Сохраняются ли сон, питание, забота о себе? Удаётся ли поддерживать отношения с другими людьми, выполнять необходимые повседневные дела? Возникают ли пусть короткие моменты интереса, удовольствия, спокойствия? Даже небольшое появление такой вариативности может говорить о том, что адаптация происходит, хотя боль и тоска всё ещё остаются. Если же переживание утраты продолжает занимать почти всё внутреннее пространство, привычные дела требуют огромных усилий, становится всё сложнее возвращаться к работе, общению и заботе о себе, а моментов облегчения практически не появляется, возможно, сейчас особенно важно добавить профессиональную поддержку. Благо сейчас есть службы помощи, как платные, так и бесплатные их можно найти в интернете. Для обращения к психологу не нужно ждать определённого срока или момента, когда станет совсем тяжело. Поддержка в горевании нужна не потому, что человек «не справляется». Иногда рядом необходим другой человек, с которым можно разделить происходящее, постепенно осмыслить изменения и искать способы жить в новой реальности в собственном темпе. Хорошим ориентиром может быть вопрос для себя: «Мне хватает той поддержки, которая у меня сейчас есть, или проходить через это становится слишком трудно одному?» И ещё я бы немного изменила саму задачу «вернуться к жизни». Вернуться ровно в ту жизнь, которая существовала до потери, невозможно — она включала любимого человека. И пробовать заменять на «как продолжать свою жизнь после произошедшего, сохраняя в ней место для человека и отношений, которые были важны?» То, что Вы смогли написать о своей потере и ищете способ понять происходящее с Вами, уже может быть частью этого движения.4
Luse Sfumatoобнимаю вас, автор. держите лучики1
Черный кошДевушка, сходите к психологу или психотерапевту. Многие стигматизируют обращение к таким специалистам. Но это такая же помощь, как к зубному сходить. Только главное выберите с нормальным высшим образованием. А то сейчас развелось шарлатанов. И лучше женщину- психолога выбирайте. У них эмпатия лучше развита. В кабинете психолога вы сможете и выговориться и поплакать. С подружкой так не поговоришь. И люди в интернете вам ничем не помогут. Если вам конечно реально помощь нужна, а не просто поныть.0
Ирина IrinaПохожая ситуация (апрель-смерть мужа) сначала пыталась справиться сама, а в июле пришлось бегом бежать к психиатру. Не скажу что антидепрессанты это точно то что поможет на все 100%, но без них я точно не справилась бы. Планирую добавить спорт и волонтёрство0
Мата ХариНе очень понятно, что в данном письме называется "потерей": смерть, развод, измена, предательство. Но судя по тому, что автор не может назвать вещи своими именами , озвучить проблему - всё действительно плохо.0
user6458901У меня кошки 2 умерли в конце 24 и 25 г с интервалом в 10 мес,молодые,от тромба и инсульта,на моих руках,и я нн могла им помочь. Домой прихожу и воем вою. Работы нормальной нет,жили в новострое в полях,где ничего,где неадекватные соседи,и так 3 г. Угрожали мне,материли. До этого 1,5 г с неадекватной матерью в аду жила. Кошки все взяли на себя. Плюс предательство человека,кому верила. И общая ситуация в стране.0