Как сохранить отноше­ния в паре при трудно­стях с зачатием: советы психолога

По данным ВОЗ, 8—12% пар в мире сталкиваются с бесплодием.

В последние годы число обращений за лечением резко выросло. Отчасти это связано с появлением новых методов борьбы с бесплодием — экстракорпорального оплодотворения (ЭКО) и интрацитоплазматической инъекции сперматозоида (ИКСИ). Но играет роль и то, что все больше людей заводят детей позднее, тогда как фертильность мужчин и женщин с возрастом падает. В итоге пары чаще сталкиваются с проблемами с зачатием.

Бесплодие — деликатная и болезненная тема для психотерапии: она затрагивает идентичность, самооценку партнеров и отношения в паре. Я гештальттерапевт и руковожу службой психологической помощи фонда «Свет в руках»  , который поддерживает семьи на пути к появлению ребенка и после его рождения. Расскажу, как неудачные попытки забеременеть влияют на отношения в паре и что поможет их сохранить.

Способность к продолжению рода для многих фундаментальная часть идентичности, пусть порой и неосознанно. Для женщин невозможность забеременеть может ощущаться как удар по самой ее «женской сути», ведь общество и культура веками транслировали идею: материнство — одна из ее главных ролей. Если реализоваться в этом не выходит, часто возникают чувства неполноценности и «бракованности». Эти ощущения особенно усиливаются на фоне других женщин из окружения, которым удается забеременеть без проблем.

Мужчин подобные трудности тоже бьют по самооценке и вызывают сомнения в собственной состоятельности и способности продолжить род. Если проблема в здоровье молодого человека, это усугубляет ситуацию: добавляются стыд, нежелание говорить о сложностях и их обесценивание, так как тема мужского бесплодия в обществе все еще табуирована.

В результате у человека возникают чувства стыда и вины. Ему кажется, будто он способен контролировать ситуацию и нужно действовать по привычному алгоритму: старайся лучше — и достигнешь результата. Но с зачатием такой подход не работает.

Чувство вины — пожалуй, самый распространенный запрос в моей практике. Чтобы справиться с ним, я даю такие рекомендации.

Отделите себя от диагноза. Проблемы со здоровьем не определяют человека. Вы — это ваша личность, таланты, мечты и желания, чувства и способности. Повторяйте себе как мантру, что медицинские ограничения не делают вас плохим или виноватым.

Сместите фокус с самобичевания. Часто за виной скрываются более глубокие чувства — уязвимость, боль и горечь. Говорите о них, а не критикуйте себя: так вы сможете разделить с партнером общее горе.

Отнеситесь к себе с сочувствием. Представьте, что с такой же бедой столкнулся ваш близкий. Стали бы вы его обвинять? Напротив, вы бы его поддержали. Станьте таким неравнодушным другом и для себя самого.

Примите поддержку. Если партнер говорит, что любит и ни в чем не винит, не обесценивайте его слова домыслами вроде: «Да он меня просто жалеет». Поверьте, вашей второй половине дороги вы, а не ваша репродуктивная функция.

Чувство вины — это ловушка: испытывающий его партнер ощущает одиночество, а второй — бессилие. Единственный способ выбраться из нее — крепко взявшись за руки. Паре важно понять, что неудачные попытки забеременеть и ограничения здоровья — это не чья-то вина, а общая трудность.

Своим клиентам в семейной терапии я люблю приводить яркую метафору. Если на ваш дом надвигается ураган, вы не станете обвинять стоявшего ближе к окну в том, что оно разбилось, а заколотите проем, спрячетесь в подвал и будете друг друга поддерживать. Сложности с рождением ребенка — такая же внешняя для вашего союза проблема, с которой вы вдвоем столкнулись и вместе можете справиться.

Тема зачатия должна стать абсолютным табу для взаимных обвинений. Даже в самой страшной ссоре нельзя использовать ее как упрек. Лучше выйти из комнаты и остыть, чем бросить резкую фразу, которая причинит партнеру много боли, о чем позже вы будете жалеть.

Общее горе часто становится стеной между партнерами и мешает коммуникации. Ситуация усугубляется, если у пары разные взгляды на способы решения проблемы: например, для одного партнера приемлемо только естественное зачатие, а другой готов испробовать все методы.

Обсуждение трудностей с зачатием — один из самых сложных диалогов, которые могут быть у пары. Подобных разговоров хочется избежать, но делать так нельзя: если игнорировать проблему, она не исчезнет.

Нужно сохранять пространство для открытого обсуждения чувств и потребностей друг друга. В такие моменты важно не только что вы говорите, но и как это делаете. Помните: ваша цель — не просто обменяться информацией, а поделиться уязвимостью и получить поддержку. Дам несколько рекомендаций, которые облегчают коммуникацию.

Выбирайте время и место. Проблемы с зачатием — не та тема, которую можно обсудить между делом. Никогда не начинайте разговор на бегу, перед сном или когда оба устали или голодны. Договоритесь, где и когда сможете спокойно и без отвлечений обговорить накопившиеся вопросы.

Говорите «я-сообщениями». Фундаментальное правило здоровой коммуникации — не обвинять партнера и не интерпретировать его действия, а говорить о себе и своих чувствах. Например, вместо: «Ты замкнулся в себе, тебе совсем все равно!» лучше сказать: «Я испытываю тревогу, когда ты молчишь. Мне страшно, что мы друг друга теряем». Такая формулировка не вызывает желания защищаться, а приглашает к сопереживанию и диалогу.

Попробуйте понять партнера. Часто во время конфликта вместо того, чтобы вникнуть в мысли и чувства собеседника, мы мысленно уже готовим контраргумент. Это не способствует взаимопониманию. За каждым чужим решением стоят мысли, чувства и установки, и попытка разобраться в них — первый шаг к взаимопониманию.

В этом поможет активное слушание:

• Задавайте уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что ты чувствуешь себя одиноко?»
• Отражайте чувства: «Я слышу, как тебе тяжело и больно от этого».
• Высказывайте понимание: «Согласен, это действительно очень тяжело».

Говорите о хорошем. Делитесь не только страхами, но и мечтами и надеждами. Фантазируйте о жизни после появления малыша, делитесь любовью и верой друг в друга. Это поддерживает общий позитивный образ будущего и напоминает, ради чего вы через все это проходите.

Ищите другие варианты. Предположим, вы хотели бы продолжать попытки, а вторая половина намерена их прекратить. Недопустимо не учитывать потребности другой стороны — важно прийти к консенсусу. Рассмотрите альтернативы: например, временная пауза, более щадящие подходы к лечению или обращение к другим специалистам за вторым мнением  .

Обсудите план Б. Договоритесь, в какой момент вы готовы прекратить попытки. Провести такой разговор лучше как можно раньше — это снимет большую нагрузку вины и злости в будущем. Продумайте сценарий на случай, если забеременеть все же не получится. Рассматриваете ли вы жизнь вне родительства и какие альтернативные сценарии достижения счастья для вашей пары допускаете? Речь может идти, например, об усыновлении или решении реализоваться через социальную миссию.

Попытки зачать ребенка — это стресс и ежемесячные эмоциональные качели: от двух недель трепетных надежд после овуляции до разочарования с приходом менструации. Когда так происходит месяц за месяцем или даже год за годом, это истощает нервную систему. Кроме того, лечение бесплодия, особенно гормональная стимуляция, — физическое испытание для женского организма, которое влияет на самочувствие, настроение и внешний вид.

При этом у разных людей свои методы совладания со стрессом: одни ищут опору в партнере и стремятся обсуждать происходящее, а другие — пытаются отвлечься от тревог, к примеру, с головой уходят в работу или хобби. Из-за этого партнеры оказываются на разных волнах и могут ощущать себя одиноко и обесцененно — это ведет к эмоциональному отдалению и конфликтам. С другой стороны, стену непонимания и одиночества могут создавать попытки скрывать боль, злость и другие чувства, чтобы «защитить» вторую половину.

Важно помнить, что каждый уникален и по-своему переживает горе: одни — внешне спокойно, другие — очень бурно. Услышьте партнера, проявите эмпатию и попробуйте встать на его место — в этом помогут рекомендации из прошлого раздела. Окружите друг друга заботой: принесите горячий чай, укройте пледом, предложите прогуляться.

Большую роль играет вербальная поддержка. Но важно правильно подобрать слова: некоторые стандартные фразы лишь раздражают. Приведу примеры и поясню, почему одни слова работают, а другие — нет.

Удачные фразы поддержки:

• «Я здесь для тебя» — подчеркивает готовность поддержать и выслушать.
• «Это нормально, что ты себя так чувствуешь», «Я понимаю, что это сложно» — признает эмоции партнера и помогает чувствовать себя не одиноким.
• «Я с тобой», «Ты не один» — показывает, что вы вместе.
• «Как я могу помочь?» — показывает готовность действовать и быть полезным.
• «Давай поговорим об этом», «Мне важно тебя понять» — открывает пространство для обсуждений.
• «Ты сильный/сильная», «Я в тебя верю» — показывает поддержку, укрепляет уверенность.

Фразы, которые не работают:

• «Не переживай», «Просто забудь об этом» — может показаться, будто вы игнорируете чувства партнера.
• «Все будет хорошо» — звучит как пустое утешение, особенно в сложной ситуации.
• «Есть люди с проблемами посерьезнее» — сравнение может вызвать чувство вины или, наоборот, раздражение из-за обесценивания проблемы.

Бесплодие — невидимое горе, о котором не принято говорить. Когда кто-то умирает, есть понятные традиции скорби: проходят похороны, близким выражают соболезнования. Попытки зачатия — ежемесячные маленькие похороны надежды: пара оплакивает нерожденного ребенка и жизнь, которую представляла, — с детским смехом, первыми шагами, школьными праздниками. Но у этого горя нет ритуала, а окружающие его обесценивают: «Нельзя же горевать о том, чего не было! Еще попробуете!»

Из-за тренда на позитивное мышление несостоявшиеся отец и мать порой и сами отмахиваются от мрачных чувств: «Ах, ну ладно, поехали дальше!» Но эти эмоции важны: если их не прожить, они все равно будут возвращаться. Позвольте себе погрустить и поплакать. Разделите утрату с близкими и найдите свои способы ее пережить — например, провести вечер вместе за грустным фильмом.

Одна из проблем, с которой сталкиваются пары, — социальная изоляция. Мир вокруг внезапно становится враждебным и полным триггеров. Новость о беременности подруги, детские праздники и другие события, которые раньше радовали, теперь могут причинять боль. Давление усиливают любопытство окружающих и бестактные вопросы: «Часики-то тикают, чего вы тянете?»

Вы вправе защитить себя от невыносимых в этот момент коммуникаций. Прежде всего, вместе с партнером обсудите, какие вопросы, темы и ситуации вас задевают. Выработайте общую позицию, с кем и чем вы готовы делиться, а что предпочли бы держать в секрете. Также стоит подумать, стоит ли освещать этот аспект жизни в соцсетях.

Объясните близким, через что вы проходите и как бы вы хотели, чтобы с вами общались. У вас есть полное право устанавливать границы, которые обеспечат комфорт и безопасность. Избегайте триггерных ситуаций — например, поездки в гости к друзьям, которые недавно стали родителями. Если взаимодействие с кем-то из окружения вас ранит, можете на время его ограничить или приостановить.

Чтобы защититься от чужого любопытства, подойдут формулировки вроде: «Мы пока не хотим об этом говорить» и «Это личное дело». Также разрядить обстановку помогает юмор. Если партнера задел вопрос и он растерялся, придите на помощь — ответьте вместо него или смените тему.

Важно не оставаться с непростым опытом один на один. Создайте себе круг поддержки, в котором можно озвучивать и проживать тревоги и эмоции. Опорой могут быть не только друзья или родные, но и психолог.

Попытки зачать ребенка — кризисный этап, и я бы рекомендовала проходить его в сопровождении специалиста, даже если пока все в порядке. Бить тревогу и обращаться за помощью точно стоит, если вас захлестывают чувства или страдает самооценка, а конфликты в паре так серьезны, что разрушают ощущение безопасности при коммуникации. В последнем случае лучше идти в семейную терапию, с остальными работает индивидуальная — их можно сочетать.

Наш фонд «Свет в руках» предлагает три бесплатные консультации для всех, кто сталкивается с репродуктивными трудностями. Еще у нас есть группы поддержки, в том числе — при замершей беременности, неудачном ЭКО или аборте по медицинским показаниям. Они проходят ежемесячно в Москве, Петербурге, Казани и онлайн. Можно выбрать более удобное время — утром, вечером или в выходные. Общение с людьми, которые переживают похожий опыт, дает опору и важное чувство: ты не в социальном вакууме, с той же проблемой сталкиваются много людей.

Также мы создали онлайн-чаты для переживших утрату. Их участники общаются в безопасной атмосфере, делятся историями и поддерживают друг друга. Все варианты помощи доступны на нашем сайте. Или же можно написать психологу во всплывающем окошке, и он подскажет подходящие возможности.

Попытки зачать ребенка рискуют превратиться в проект, который поглотит все внимание и силы пары. Многие просто в этом тонут: разговоры сводятся к обсуждению дней цикла и побочек от лечения, а остальные темы и занятия кажутся недостойными внимания. Так постепенно из двух любящих людей вы рискуете превратиться в набор медицинских показателей.

Особенно сильно происходящее бьет по сексуальной жизни. Она перестает быть спонтанной, романтика и страсть уступают место тревоге и необходимости. Половой акт из источника удовольствия и близости превращается в механический процесс по расписанию с неотступной мыслью: «А вдруг в этот раз получится?» Это создает огромное напряжение и страх неудачи.

Важно, чтобы пара оставалась командой и находила точки соприкосновения помимо зачатия. Это позволит сохранить близость, взаимопонимание и находить во взаимодействии ресурс. Для этого дам несколько рекомендаций.

Ограничьте тему зачатия. Определите для этого вопроса отдельное место и время: например, только вечером пятницы и лишь на кухне.

Занимайтесь чем-нибудь вместе. Найдите хобби или занятия, интересные обоим, — это позволит не зацикливаться на проблеме и укрепит связь. Будет здорово, если совместное увлечение еще и снижает стресс — например, спорт, прогулка или совместное творчество.

Проводите время вдвоем. Создайте традицию оставаться наедине друг с другом — например, устраивать романтические ужины или отправляться в путешествие на выходные.

Открыто общайтесь. Важно откровенно обсуждать не только тему зачатия, но и другие аспекты жизни и отношений, чтобы оставаться на одной волне.

Занимайтесь саморазвитием. Развивайте свои проекты, осваивайте новые навыки, находите время для спорта. Новые достижения и признание окружающих помогут чувствовать уверенность и удовлетворенность жизнью.

Планируйте будущее. Обсуждайте мечты и цели, связанные не только с появлением малыша, но и с другими сферами — например, карьерой, крупными покупками и путешествиями.

Не теряйте веры в свою пару. Хотя вы проходите через непростое испытание, способное разрушить отношения, совместное решение проблем и взаимная поддержка могут их лишь укрепить.