Как сохранить отношения в паре при трудностях с зачатием: советы психолога
По данным ВОЗ, 8—12% пар в мире сталкиваются с бесплодием.
В последние годы число обращений за лечением резко выросло. Отчасти это связано с появлением новых методов борьбы с бесплодием — экстракорпорального оплодотворения (ЭКО) и интрацитоплазматической инъекции сперматозоида (ИКСИ). Но играет роль и то, что все больше людей заводят детей позднее, тогда как фертильность мужчин и женщин с возрастом падает. В итоге пары чаще сталкиваются с проблемами с зачатием.
Бесплодие — деликатная и болезненная тема для психотерапии: она затрагивает идентичность, самооценку партнеров и отношения в паре. Я гештальттерапевт и руковожу службой психологической помощи фонда «Свет в руках» , который поддерживает семьи на пути к появлению ребенка и после его рождения. Расскажу, как неудачные попытки забеременеть влияют на отношения в паре и что поможет их сохранить.
Курс добра
Эта статья — часть программы поддержки благотворителей Т—Ж «Кто помогает» и проекта «Курс добра», в рамках которого Т-Банк удваивает пожертвования в проверенные благотворительные фонды.
В апреле и мае мы поддерживали фонд «Свет в руках». Почитать другие тексты об организации можно в благотворительном реалити и специальном потоке.
Не вините себя или партнера в происходящем
Способность к продолжению рода для многих фундаментальная часть идентичности, пусть порой и неосознанно. Для женщин невозможность забеременеть может ощущаться как удар по самой ее «женской сути», ведь общество и культура веками транслировали идею: материнство — одна из ее главных ролей. Если реализоваться в этом не выходит, часто возникают чувства неполноценности и «бракованности». Эти ощущения особенно усиливаются на фоне других женщин из окружения, которым удается забеременеть без проблем.
Мужчин подобные трудности тоже бьют по самооценке и вызывают сомнения в собственной состоятельности и способности продолжить род. Если проблема в здоровье молодого человека, это усугубляет ситуацию: добавляются стыд, нежелание говорить о сложностях и их обесценивание, так как тема мужского бесплодия в обществе все еще табуирована.
В результате у человека возникают чувства стыда и вины. Ему кажется, будто он способен контролировать ситуацию и нужно действовать по привычному алгоритму: старайся лучше — и достигнешь результата. Но с зачатием такой подход не работает.
Что об этом говорят исследования
Бесплодие тесно связано с ценностями: многие воспринимают возможность иметь детей как важную часть жизненного сценария. Когда эти планы оказываются под угрозой, появляется чувство потери, горя и утраты контроля над собственной жизнью. Кроме того, бесплодие — это удар по самооценке. Оно вызывает ощущение несостоятельности как женщины или мужчины, а также вину и стыд. Это особенно выражено в культурах, где родительство считается обязательной частью жизни.
Чувство вины — пожалуй, самый распространенный запрос в моей практике. Чтобы справиться с ним, я даю такие рекомендации.
Отделите себя от диагноза. Проблемы со здоровьем не определяют человека. Вы — это ваша личность, таланты, мечты и желания, чувства и способности. Повторяйте себе как мантру, что медицинские ограничения не делают вас плохим или виноватым.
Сместите фокус с самобичевания. Часто за виной скрываются более глубокие чувства — уязвимость, боль и горечь. Говорите о них, а не критикуйте себя: так вы сможете разделить с партнером общее горе.
Отнеситесь к себе с сочувствием. Представьте, что с такой же бедой столкнулся ваш близкий. Стали бы вы его обвинять? Напротив, вы бы его поддержали. Станьте таким неравнодушным другом и для себя самого.
Примите поддержку. Если партнер говорит, что любит и ни в чем не винит, не обесценивайте его слова домыслами вроде: «Да он меня просто жалеет». Поверьте, вашей второй половине дороги вы, а не ваша репродуктивная функция.
Чувство вины — это ловушка: испытывающий его партнер ощущает одиночество, а второй — бессилие. Единственный способ выбраться из нее — крепко взявшись за руки. Паре важно понять, что неудачные попытки забеременеть и ограничения здоровья — это не чья-то вина, а общая трудность.
Своим клиентам в семейной терапии я люблю приводить яркую метафору. Если на ваш дом надвигается ураган, вы не станете обвинять стоявшего ближе к окну в том, что оно разбилось, а заколотите проем, спрячетесь в подвал и будете друг друга поддерживать. Сложности с рождением ребенка — такая же внешняя для вашего союза проблема, с которой вы вдвоем столкнулись и вместе можете справиться.
Тема зачатия должна стать абсолютным табу для взаимных обвинений. Даже в самой страшной ссоре нельзя использовать ее как упрек. Лучше выйти из комнаты и остыть, чем бросить резкую фразу, которая причинит партнеру много боли, о чем позже вы будете жалеть.
Обсуждайте проблемы и решайте разногласия
Общее горе часто становится стеной между партнерами и мешает коммуникации. Ситуация усугубляется, если у пары разные взгляды на способы решения проблемы: например, для одного партнера приемлемо только естественное зачатие, а другой готов испробовать все методы.
Что об этом говорят исследования
Когда беременность не наступает, пара сталкивается с множеством сложных вопросов: выбрать донорские программы или усыновление, обращаться ли к репродуктологу, какие обследования проходить и методы лечения попробовать. Решения часто становятся источником разногласий.
Психологи выделяют несколько типичных причин таких конфликтов.
↕️ Разная скорость. Женщины в среднем быстрее достигают порога готовности к лечению — примерно через два месяца после консультации с врачом, тогда как мужчины — через четыре. Такая асинхронность создает почву для взаимного непонимания: один уже мысленно делает ЭКО, другой все еще собирает информацию.
💉 Разное отношение к лечению. Бывают очевидно глубокие различия: например, женщина готова к усыновлению, а ее муж категорически против. Партнеры также могут по-разному оценивать варианты лечения и связанные с ними риски. Иногда расхождения касаются самого выбора метода: кто-то настаивает на ЭКО, кто-то сомневается. Один готов пробовать все возможные методы, даже болезненные и дорогостоящие, ради шанса на результат. Другой хочет сделать паузу.
О подобном опыте рассказывает американка Эрин Булкао. Лечение от бесплодия не приносило результатов, и муж хотел сделать перерыв. «Я не понимала, почему он не ставил нашу семью на первое место, как я, почему он был так отстранен в умственном и эмоциональном плане, — вспоминает она. — Мы расходились во мнениях по поводу ЭКО, но это также отразилось на всех аспектах нашей жизни. Мы спорили из-за каждой мелочи».
💳 Финансовая нагрузка. Лечение бесплодия дорогое и часто оплачивается из собственного кармана. По данным ВОЗ, один цикл ЭКО во многих странах превышает среднегодовой доход семьи. Финансовая нагрузка — частая причина отказа от лечения или его досрочного прекращения. Так происходит даже в государствах, где услуги субсидируются, и это говорит о значительном влиянии косвенных затрат и временных издержек: из-за посещения многочисленных приемов и процедур приходится отпрашиваться с работы, брать больничные и отгулы.
🤯 Эмоциональная амбивалентность. Некоторые пары описывают процесс лечения как «американские горки»: после неудачной попытки — разочарование, после положительных новостей — подъем. При этом эмоции партнеров могут не совпадать: например, к моменту переноса эмбрионов у женщин обычно нарастают негативные чувства, а у мужчин — позитивные.
😞 Неопределенность результатов. Даже современные методы не дают гарантии успеха, поэтому после каждой неудачной попытки многим парам приходится заново обсуждать дальнейшие шаги. Например, решение о количестве эмбрионов для переноса при ЭКО может зависеть от информации об их качестве.
Обсуждение трудностей с зачатием — один из самых сложных диалогов, которые могут быть у пары. Подобных разговоров хочется избежать, но делать так нельзя: если игнорировать проблему, она не исчезнет.
Нужно сохранять пространство для открытого обсуждения чувств и потребностей друг друга. В такие моменты важно не только что вы говорите, но и как это делаете. Помните: ваша цель — не просто обменяться информацией, а поделиться уязвимостью и получить поддержку. Дам несколько рекомендаций, которые облегчают коммуникацию.
Выбирайте время и место. Проблемы с зачатием — не та тема, которую можно обсудить между делом. Никогда не начинайте разговор на бегу, перед сном или когда оба устали или голодны. Договоритесь, где и когда сможете спокойно и без отвлечений обговорить накопившиеся вопросы.
Говорите «я-сообщениями». Фундаментальное правило здоровой коммуникации — не обвинять партнера и не интерпретировать его действия, а говорить о себе и своих чувствах. Например, вместо: «Ты замкнулся в себе, тебе совсем все равно!» лучше сказать: «Я испытываю тревогу, когда ты молчишь. Мне страшно, что мы друг друга теряем». Такая формулировка не вызывает желания защищаться, а приглашает к сопереживанию и диалогу.
Попробуйте понять партнера. Часто во время конфликта вместо того, чтобы вникнуть в мысли и чувства собеседника, мы мысленно уже готовим контраргумент. Это не способствует взаимопониманию. За каждым чужим решением стоят мысли, чувства и установки, и попытка разобраться в них — первый шаг к взаимопониманию.
В этом поможет активное слушание:
- Задавайте уточняющие вопросы: «Правильно ли я понимаю, что ты чувствуешь себя одиноко?»
- Отражайте чувства: «Я слышу, как тебе тяжело и больно от этого».
- Высказывайте понимание: «Согласен, это действительно очень тяжело».
Говорите о хорошем. Делитесь не только страхами, но и мечтами и надеждами. Фантазируйте о жизни после появления малыша, делитесь любовью и верой друг в друга. Это поддерживает общий позитивный образ будущего и напоминает, ради чего вы через все это проходите.
Ищите другие варианты. Предположим, вы хотели бы продолжать попытки, а вторая половина намерена их прекратить. Недопустимо не учитывать потребности другой стороны — важно прийти к консенсусу. Рассмотрите альтернативы: например, временная пауза, более щадящие подходы к лечению или обращение к другим специалистам за вторым мнением .
Обсудите план Б. Договоритесь, в какой момент вы готовы прекратить попытки. Провести такой разговор лучше как можно раньше — это снимет большую нагрузку вины и злости в будущем. Продумайте сценарий на случай, если забеременеть все же не получится. Рассматриваете ли вы жизнь вне родительства и какие альтернативные сценарии достижения счастья для вашей пары допускаете? Речь может идти, например, об усыновлении или решении реализоваться через социальную миссию.
Поддерживайте друг друга
Попытки зачать ребенка — это стресс и ежемесячные эмоциональные качели: от двух недель трепетных надежд после овуляции до разочарования с приходом менструации. Когда так происходит месяц за месяцем или даже год за годом, это истощает нервную систему. Кроме того, лечение бесплодия, особенно гормональная стимуляция, — физическое испытание для женского организма, которое влияет на самочувствие, настроение и внешний вид.
При этом у разных людей свои методы совладания со стрессом: одни ищут опору в партнере и стремятся обсуждать происходящее, а другие — пытаются отвлечься от тревог, к примеру, с головой уходят в работу или хобби. Из-за этого партнеры оказываются на разных волнах и могут ощущать себя одиноко и обесцененно — это ведет к эмоциональному отдалению и конфликтам. С другой стороны, стену непонимания и одиночества могут создавать попытки скрывать боль, злость и другие чувства, чтобы «защитить» вторую половину.
Что об этом говорят исследования
Ученые подсчитали: у столкнувшихся с проблемой бесплодия женщин уровень психологического дистресса сопоставим с характерным для людей с тяжелыми заболеваниями вроде рака. Психологические трудности после постановки такого диагноза наблюдают и у мужчин.
Хронический стресс из-за бесплодия нередко приводит к конфликтам. Одна из главных причин разногласий в том, что люди по-разному реагируют на трудности. Например, партнеры могут проходить эмоциональные стадии в разное время: пока один все еще переживает неудачную попытку ЭКО, другой уже думает о следующем цикле лечения.
Исследования показывают: выбор стратегии совладания со стрессом частично зависит от гендера. Женщины чаще ищут поддержку и обсуждают переживания. Мужчины более склонны дистанцироваться от эмоций и сосредоточиться на действиях. Отчасти это связано с тем, что проявление мужской уязвимости все еще табуировано.
Сама по себе разная реакция на стресс — не проблема. Но если партнер не понимает, что другой тоже страдает, просто по-своему, возникают конфликты. Одному кажется, что супруг «недостаточно переживает» или вообще не в курсе, насколько все серьезно, второму — что партнер себя «накручивает». Из-за этого увеличивается напряжение в отношениях, и так уязвимых в этот тяжелый период.
Колумнистка Glamour Эми Кляйн рассказывает: когда ее беременность замерла, она была абсолютно подавлена, а муж злился на ее бездействие. «Я лежала на диване, неподвижно, а Соломон пытался заниматься своими обычными делами — убирать дом, — пишет Кляйн. — Как он вообще что-то делал? Во мне все еще было… что-то… внутри, и мне нужно было понять, как решить эту проблему. Помимо этой „мелочи“ я думала, сможем ли мы когда-нибудь завести ребенка. Кем бы мы стали, если бы остались одни, навсегда, без детей?» Такие ссоры повторялись — и чуть не стоили ей брака.
Важно помнить, что каждый уникален и по-своему переживает горе: одни — внешне спокойно, другие — очень бурно. Услышьте партнера, проявите эмпатию и попробуйте встать на его место — в этом помогут рекомендации из прошлого раздела. Окружите друг друга заботой: принесите горячий чай, укройте пледом, предложите прогуляться.
Большую роль играет вербальная поддержка. Но важно правильно подобрать слова: некоторые стандартные фразы лишь раздражают. Приведу примеры и поясню, почему одни слова работают, а другие — нет.
Удачные фразы поддержки:
- «Я здесь для тебя» — подчеркивает готовность поддержать и выслушать.
- «Это нормально, что ты себя так чувствуешь», «Я понимаю, что это сложно» — признает эмоции партнера и помогает чувствовать себя не одиноким.
- «Я с тобой», «Ты не один» — показывает, что вы вместе.
- «Как я могу помочь?» — показывает готовность действовать и быть полезным.
- «Давай поговорим об этом», «Мне важно тебя понять» — открывает пространство для обсуждений.
- «Ты сильный/сильная», «Я в тебя верю» — показывает поддержку, укрепляет уверенность.
Фразы, которые не работают:
- «Не переживай», «Просто забудь об этом» — может показаться, будто вы игнорируете чувства партнера.
- «Все будет хорошо» — звучит как пустое утешение, особенно в сложной ситуации.
- «Есть люди с проблемами посерьезнее» — сравнение может вызвать чувство вины или, наоборот, раздражение из-за обесценивания проблемы.
Позвольте себе горевать
Бесплодие — невидимое горе, о котором не принято говорить. Когда кто-то умирает, есть понятные традиции скорби: проходят похороны, близким выражают соболезнования. Попытки зачатия — ежемесячные маленькие похороны надежды: пара оплакивает нерожденного ребенка и жизнь, которую представляла, — с детским смехом, первыми шагами, школьными праздниками. Но у этого горя нет ритуала, а окружающие его обесценивают: «Нельзя же горевать о том, чего не было! Еще попробуете!»
Из-за тренда на позитивное мышление несостоявшиеся отец и мать порой и сами отмахиваются от мрачных чувств: «Ах, ну ладно, поехали дальше!» Но эти эмоции важны: если их не прожить, они все равно будут возвращаться. Позвольте себе погрустить и поплакать. Разделите утрату с близкими и найдите свои способы ее пережить — например, провести вечер вместе за грустным фильмом.
Создайте для себя поддерживающую среду
Одна из проблем, с которой сталкиваются пары, — социальная изоляция. Мир вокруг внезапно становится враждебным и полным триггеров. Новость о беременности подруги, детские праздники и другие события, которые раньше радовали, теперь могут причинять боль. Давление усиливают любопытство окружающих и бестактные вопросы: «Часики-то тикают, чего вы тянете?»
Вы вправе защитить себя от невыносимых в этот момент коммуникаций. Прежде всего, вместе с партнером обсудите, какие вопросы, темы и ситуации вас задевают. Выработайте общую позицию, с кем и чем вы готовы делиться, а что предпочли бы держать в секрете. Также стоит подумать, стоит ли освещать этот аспект жизни в соцсетях.
Объясните близким, через что вы проходите и как бы вы хотели, чтобы с вами общались. У вас есть полное право устанавливать границы, которые обеспечат комфорт и безопасность. Избегайте триггерных ситуаций — например, поездки в гости к друзьям, которые недавно стали родителями. Если взаимодействие с кем-то из окружения вас ранит, можете на время его ограничить или приостановить.
Чтобы защититься от чужого любопытства, подойдут формулировки вроде: «Мы пока не хотим об этом говорить» и «Это личное дело». Также разрядить обстановку помогает юмор. Если партнера задел вопрос и он растерялся, придите на помощь — ответьте вместо него или смените тему.
Важно не оставаться с непростым опытом один на один. Создайте себе круг поддержки, в котором можно озвучивать и проживать тревоги и эмоции. Опорой могут быть не только друзья или родные, но и психолог.
Попытки зачать ребенка — кризисный этап, и я бы рекомендовала проходить его в сопровождении специалиста, даже если пока все в порядке. Бить тревогу и обращаться за помощью точно стоит, если вас захлестывают чувства или страдает самооценка, а конфликты в паре так серьезны, что разрушают ощущение безопасности при коммуникации. В последнем случае лучше идти в семейную терапию, с остальными работает индивидуальная — их можно сочетать.
Наш фонд «Свет в руках» предлагает три бесплатные консультации для всех, кто сталкивается с репродуктивными трудностями. Еще у нас есть группы поддержки, в том числе — при замершей беременности, неудачном ЭКО или аборте по медицинским показаниям. Они проходят ежемесячно в Москве, Петербурге, Казани и онлайн. Можно выбрать более удобное время — утром, вечером или в выходные. Общение с людьми, которые переживают похожий опыт, дает опору и важное чувство: ты не в социальном вакууме, с той же проблемой сталкиваются много людей.
Также мы создали онлайн-чаты для переживших утрату. Их участники общаются в безопасной атмосфере, делятся историями и поддерживают друг друга. Все варианты помощи доступны на нашем сайте. Или же можно написать психологу во всплывающем окошке, и он подскажет подходящие возможности.
Оставляйте место для себя и вашей близости
Попытки зачать ребенка рискуют превратиться в проект, который поглотит все внимание и силы пары. Многие просто в этом тонут: разговоры сводятся к обсуждению дней цикла и побочек от лечения, а остальные темы и занятия кажутся недостойными внимания. Так постепенно из двух любящих людей вы рискуете превратиться в набор медицинских показателей.
Особенно сильно происходящее бьет по сексуальной жизни. Она перестает быть спонтанной, романтика и страсть уступают место тревоге и необходимости. Половой акт из источника удовольствия и близости превращается в механический процесс по расписанию с неотступной мыслью: «А вдруг в этот раз получится?» Это создает огромное напряжение и страх неудачи.
Что об этом говорят исследования
Когда пара сталкивается с трудностями зачатия, секс перестает быть только источником удовольствия и ассоциируется с попытками забеременеть. Исследования показывают: это негативно влияет на половую жизнь у 43—90 % женщин и 48—58 % мужчин.
Во многом это связано с тем, что секс начинает восприниматься как обязанность. Пары привязывают близость к календарю овуляции, медицинским рекомендациям и ожиданию результата. На сексуальную жизнь влияет и сам процесс лечения. Инъекции гормонов, инвазивные анализы, вздутие живота, спазмы и операции не способствуют романтике.
Важно, чтобы пара оставалась командой и находила точки соприкосновения помимо зачатия. Это позволит сохранить близость, взаимопонимание и находить во взаимодействии ресурс. Для этого дам несколько рекомендаций.
Ограничьте тему зачатия. Определите для этого вопроса отдельное место и время: например, только вечером пятницы и лишь на кухне.
Занимайтесь чем-нибудь вместе. Найдите хобби или занятия, интересные обоим, — это позволит не зацикливаться на проблеме и укрепит связь. Будет здорово, если совместное увлечение еще и снижает стресс — например, спорт, прогулка или совместное творчество.
Проводите время вдвоем. Создайте традицию оставаться наедине друг с другом — например, устраивать романтические ужины или отправляться в путешествие на выходные.
Открыто общайтесь. Важно откровенно обсуждать не только тему зачатия, но и другие аспекты жизни и отношений, чтобы оставаться на одной волне.
Занимайтесь саморазвитием. Развивайте свои проекты, осваивайте новые навыки, находите время для спорта. Новые достижения и признание окружающих помогут чувствовать уверенность и удовлетворенность жизнью.
Планируйте будущее. Обсуждайте мечты и цели, связанные не только с появлением малыша, но и с другими сферами — например, карьерой, крупными покупками и путешествиями.
Не теряйте веры в свою пару. Хотя вы проходите через непростое испытание, способное разрушить отношения, совместное решение проблем и взаимная поддержка могут их лишь укрепить.
Что об этом говорят исследования
Исследовательницы Аннетт Стэнтон и Кристин Дункел-Шеттер в книге «Бесплодие: взгляд с точки зрения исследований стресса и совладания» пишут, что многие пары действительно ссорятся, дистанцируются и в итоге расстаются. Но для других кризис становится поводом по-новому осмыслить привязанность. По статистике, примерно 25—35% пар отмечают усиление близости, любви и поддержки со стороны партнера.
С браком американки Эрин Булкао, о которой мы рассказывали выше, произошло именно так. Ее первая беременность с помощью ЭКО кончилась удачно — она родила близнецов, но вторая попытка зачать ребенка оказалась гораздо тяжелее. Девушка прошла множество процедур, пережила выкидыш.
Вначале Эрин часто ссорилась с мужем, но потом они смогли восстановить близость. «Мы вместе пережили столько потерь, столько боли и столько дней скорби, что это, как ни странно, утешило нас, заставило понять, что вместе мы намного сильнее, — пишет женщина. — Для нас бесплодие стало чем-то, с чем нам пришлось столкнуться вместе. Это напомнило нам о том, кто мы есть как личности и как пара и почему мы вообще выбрали друг друга».
По какому пути пойдут партнеры — поссорятся и разойдутся или станут любить друг друга только сильнее, — зависит от того, как они справляются со стрессом и взаимодействуют, а не от результатов лечения. Пара может расстаться, несмотря на беременность и рождение ребенка. А может сблизиться, хотя лечение осталось безуспешным.
Сбор на проект фонда «Свет в руках» завершен
Фонд «Свет в руках» помогает женщинам со сложным течением беременности или бесплодием: организовывает лечение, медицинскую помощь, хирургические операции в ведущих центрах России и оказывает психологическую поддержку. Также НКО поддерживает родителей, потерявших детей, в том числе во время беременности.
В «Курсе добра» фонд собирал деньги на создание центра ранней диагностики и фетальной хирургии для беременных женщин на Дальнем Востоке.
За два месяца:
- 27 341 человек поучаствовали в сборе
- 29,5 млн рублей собрали
- 59 млн рублей фонд получил после удвоения от Т-Банка
Это проект Т-Банка в поддержку НКО. В нем участвуют надежные фонды с прозрачной отчетностью. Они ведут сбор на важные цели, которые спасут и улучшат жизни тысяч россиян, и в формате реалити рассказывают о своих успехах и работе. Компания удвоит каждое пожертвование, сделанное в фонды-участники через Т-Банк или T-Pay, без какого-либо лимита.
