Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Вы знаете, обычно как-то держишь себя в рамках, а сегодня прямо накрыло — я так от всего устала.
Всю жизнь был лишний вес, соответственно оскорбления, неуверенность в себе, насмешки, много неприятных воспоминаний.
Всю жизнь хотелось чего-то большего: естественно, похудеть и стать красивой, быть самостоятельной, зарабатывать деньги, путешествовать, встретить подходящего любимого и любящего человека. Как-то хорошо и спокойно жить.
И вот что имеем в 32 года:
- я похудела, но недостаточно и все ещё не могу заставить себя выходить из дома без необходимости. Знакомиться с людьми тоже не хочется — я все ещё не такая как мне надо, все ещё жду возможности исправить свои внешние недостатки (речь идёт о сбросе ещё веса и пластических операциях, связанных с этим, стоматологии и бьюти-процедурах). Психотерапевт как-то порекомендовал зарегистрироваться на сз, но это бесполезно — я все равно не готова ни с кем встречаться вживую, потому что не хочу столкнуться с осуждением внешности и не готова как-то тратить чужое время на пустые диалоги. Просто так общаться там никому не нужно, не говоря уже в целом о неадекватных людях, которые там все же есть, которые тоже одним сообщением могут угрустить меня ещё больше.
- Я достаточно зарабатываю, но работа морально убивает. Перенапряжение, сомнения в себе, страх ошибки, смены работы и снижения уровня жизни, это постоянное давление и тревога. Я понимаю, что финансово и в битвах с проблемами жизни я всегда одна, это тоже не облегчает ситуацию.
- Только с путешествиями все хорошо — я спокойно могу делать это одна, но путешествия составляют малую долю всей жизни и никак не компенсируют все остальное время. А также с учётом внешних факторов — даже говорить не стоит, что сейчас это финансово и организационно сложнее, чем раньше.
- У меня не было отношений совсем. Я уже слышала мнение, что это признак большого количества тараканов, это да, вон они в буквах вверху и ещё легион притаился в голове. Я также знаю, что таких людей сейчас намного больше, чем можно представить. У кого-то были другие приоритеты, обстоятельства, травмы, у меня вот неприятие себя и ну не нравилась я, что поделаешь. Но в этом факте меня задевает больше упущенная юность и непонятное будущее, а также непонимание как я вообще найду когда-нибудь себе партнёра и как буду себя вести. При всем моем отторжении собственной внешности, мне как и большинству женщин нравятся умные, добрые, симпатичные, спортивные парни, которые умеют зарабатывать. Подобные пожелания сужают и без того узкое окно возможностей. Также пугает вероятность на фоне всего багажа повестись на "профессиональных участников рынка", на альфонсов или многих других персонажей, которые мою нулевую историю любви превратят в драматичную. Среди знакомых и членов семьи много неудачных историй и это ещё больше стопорит.
- Пока я все ещё борюсь с весом, собой и недостатками, жизнь не стоит на месте. Время идёт, неприятности наваливаются по очереди или все разом, а я же еще там не разобралась, я вообще выдохну когда-нибудь (при жизни), смогу ощутить какую-то легкость? Помимо собственных дел есть беспокойство за родных, особенно в ситуациях, где я ничем не могу помочь по существу.
- Тревожность и депрессия — тут забавно получается, мировые кризисы и какое-то общее горе я могу стоически переживать или пережидать и приспосабливаться, но какая-то незначительная вещь может ощущаться острее. Доходит до безумия — я из тех "экспертов", которые оценивают реакцию человека по количеству скобок в сообщениях. Постоянно накрывают страхи будущего, грусти прошлого и уныние настоящего. Ну и из дома я выхожу по 10 минут — перепроверяю перекрытые ранее краны всей воды в квартире, а ручка двери уже похожа на уставшую тряпку от дерганий и перепроверок.
Вопрос психологу — когда же это закончится? Ощущение борьбы, одиночества и будто ты на себе тащишь все беды мира, появится какой-то покой, радость от жизни и удовольствие? Может я ещё больше повзрослею и всё будет переживаться иначе, а что-то пройдет само собой? Я также понимаю, что есть вероятность, что даже после всех моих желаемых изменений во внешности лучше не станет — внутри ведь я все та же обиженная людьми некрасивая толстая девушка.
Можете ли вы посоветовать мне что-то, что я могу сделать сейчас, чтобы дальше стало лучше и легче?
Пока планирую пойти к психотерапевту и снова начать принимать СИОЗС, ну и худеть дальше, и собирать деньги на внешние преображения.
