«Много лицемерия»: как справиться с дискомфортом от общения в сети
Аноним
спросила в Сообществе
Я более десяти лет не сидела в социальных сетях. Отказ от онлайн-общения спровоцировал мой ревнивый муж.
Сама я тоже не желала выставлять жизнь напоказ, как делают это некоторые, фотографируя и публикуя каждый свой шаг. Поэтому переписки с родственниками и знакомыми происходили в мессенджерах.
Недавно я создала страницу в соцсети, добавила старых знакомых, возобновила общение. С некоторыми встретились спустя 5—10 лет, обменялись телефонами. И страницу я снова удалила.
Теперь у меня новый бзик. С появлением ребенка в семье я решила отказаться от смартфона в пользу кнопочного телефона — чтобы я могла лишь звонить и писать обычные смс. Во-первых, чтобы ребенок не видел маму вечно в телефоне. И не вырос зависимым, как многие взрослые. А во-вторых, потому, что устала от общения в интернете. На мой взгляд, в сети много лицемерия. Вживую ты видишь человека и читаешь его мимику и жесты, в отличие от переписки в мессенджере.
Сразу хочу уточнить: в юношестве у меня отбирали телефон, чтобы проверить мою переписку в «Аське». Сообщения могли читать вслух и комментировать, конечно же, не в мою пользу. Считаю, что это могло отразиться на моих сегодняшних проблемах. Подсознательно переживаю, что мои переписки прочитают и подумают обо мне не так, высмеют. Поэтому раньше часто удаляла свои сообщения.
В жизни отказ от мессенджеров и соцсетей мне никак не мешает. Иногда бывают сложности при связи с кем-то, стала меньше получать информации. А в остальном, возможно, так живется даже спокойнее. Есть ли что тут лечить? И надо ли?
Чем вызвано желание уйти из мессенджеров и соцсетей
Спасибо за искренний рассказ. Чтобы поделиться личной историей, нужна большая смелость и открытость. Судя по вашему письму, отказ от соцсетей и мессенджеров — это не случайность и не «бзик», а осмысленная стратегия самозащиты. С точки зрения схематерапии такая реакция психики очень понятна: это способ справиться с тем, что ощущается как небезопасное пространство.
В основе могут лежать ранние дезадаптивные схемы — устойчивые убеждения о себе и мире, которые формируются в детстве и юности из‑за повторяющихся болезненных ситуаций. Ваш опыт с телефоном и перепиской — как раз такой случай: когда у подростка забирают приватность и публично комментируют сообщения, это бьет по базовому чувству безопасности.
В подростковом периоде особенно важно иметь пространство, где можно пробовать, ошибаться и не быть за это осужденным. Когда его нет или в него постоянно вторгаются, это часто закрепляет схемы «Нарушенные границы», а также «Дефективность/стыд»: «Если мои слова увидят, надо мной посмеются, я окажусь недостаточно хорошей». Отсюда и привычка удалять сообщения.
Сейчас соцсети и мессенджеры бессознательно запускают старую реакцию: «Здесь небезопасно. Меня могут осудить». И психика ставит барьеры — удаляет страницы, переходит на кнопочный телефон. Это адаптивная защита: она временно снижает тревогу и возвращает ощущение контроля.
Отдельно хочу поддержать вашу родительскую позицию. Желание оградить ребенка от чрезмерной зависимости от гаджетов и не подавать тревожный пример — это проявление заботы и осознанного выбора. То, что вы выстраиваете такую среду для малыша, говорит о вашей чуткости к нему. При этом усталость от цифрового общения и ощущение лицемерия в сети — не «симптом», а обоснованная реакция: в переписке теряется невербальный контекст, и из‑за этого легко додумывать смыслы и обижаться. Для человека с чувствительной нервной системой и опытом нарушения личных границ это особенно тяжело.
Можно ли считать отказ от общения нормой или патологией? Если такое поведение не приносит страданий, не мешает реализовывать важные для вас вещи и в целом делает жизнь спокойнее — это не болезнь, а ваш способ выстраивать безопасные границы в перегруженном цифровом мире. Но когда эта стратегия начнет ощутимо ограничивать вас — например, усложнит связь с близкими или помешает решить бытовые задачи, тогда стоит присмотреться к тому, как страх влияет на ваш выбор.
Как сделать общение в сети комфортным
Обратите внимание на триггеры. В течение недели фиксируйте моменты, когда мысль о соцсетях или переписке вызывает у вас дискомфорт. Записывайте:
- что вы хотели сделать — например, написать сообщение, зайти на страницу;
- что вы подумали: «А вдруг прочитают», «Покажусь глупой» и т. п.;
- какая эмоция появилась — допустим, стыд или тревога;
- что вы в итоге сделали — закрыли приложение, удалили сообщение.
Так вы увидите закономерности и поймете, какие ситуации запускают старую схему.
Используйте технику «Проверка фактов» для работы с автоматическими мыслями. Когда вы думаете «Меня осудят», задайте себе несколько вопросов:
- Как можно фактически доказать, что это правда?
- Были ли случаи, когда я что‑то писала и ничего страшного не происходило?
- Что самое реалистичное может случиться, если я напишу?
- Как я смогу с этим справиться?
Часто автоматическая мысль звучит как «всегда и везде», а факты показывают, что риск гораздо ниже, чем кажется.
Пробуйте «микрошаги» в безопасной среде. Если когда‑нибудь вам захочется усилить свое присутствие онлайн, начните с маленьких действий: напишите одно сообщение в закрытом чате человеку, которому доверяете, или сделайте временный пост только для друзей и удалите его через час. Смысл не в том, чтобы «вернуться в сеть», а в том, чтобы понемногу тренировать ощущение безопасности и увидеть, что мир не рушится от того, что вы написали давней знакомой.
Разделяйте «границы» и «изоляцию». Ответьте на вопрос: «Это решение защищает мои границы или отдаляет меня от того, что для меня ценно?» Например, кнопочный телефон помогает избежать лишней стимуляции, но может усложнять связь с близкими. Компромисс: завести отдельный мессенджер только для самых важных людей, без подписок на каналы и рекомендаций, отключить звук уведомлений. Суть в том, чтобы не отказаться от технологий полностью, а настроить их под ваши ценности и цели.
Практикуйте «Доброе письмо из будущего». Напишите себе письмо от себя же, повзрослевшей на год: «Привет, я понимаю, что тебе сейчас тревожно. Ты защищаешь себя и своего ребенка. Что бы я посоветовала сделать иначе?» Это упражнение помогает увидеть себя не как «проблемную», а как заботливую и разумную, ищущую баланс.
Поработайте с образом «внутреннего защитника». Вспомните тот момент из юности, когда у вас забирали телефон и читали переписку. Представьте, что рядом был взрослый, который мог бы сказать: «Это несправедливо. Никто не имеет права читать твою личную переписку». Напишите от лица этого взрослого письмо себе‑подростку. Это упражнение в схематерапии называется «рескриптинг в воображении». Оно помогает «переписать» болезненный опыт и дать себе поддержку, которой тогда не хватило.
Обратитесь к специалисту. Если дискомфорт начнет ощутимо мешать повседневной жизни — например, станет сложно договариваться о встречах, поддерживать отношения, решать бытовые вопросы — стоит записаться на консультацию к психологу. Специалист поможет бережно проработать старые схемы, снизить интенсивность автоматических реакций и выстроить устойчивые границы без полной изоляции от цифрового мира.
Помните: вы вольны сами устанавливать тот уровень присутствия в сети, который делает вашу жизнь спокойнее. Главное, чтобы этот выбор был осознанным и опирался не только на страх, но и на ваши ценности и реальные потребности.
