Что такое страсть

Некоторые под страстью понимают состояние, которое накрывает человека в начале отношений, а потом идет на спад.

Другие считают страстью сильную тягу к делу, ради которого можно встать в пять утра или даже не спать всю ночь. В 189-м выпуске путеводителя по психике рассказываем, что науке известно про обе разновидности и чем страсть отличается от любви.

В предыдущем выпуске: кто такой эмпат и что об этом говорят исследования.

Страсть — это мощное, преобладающее над остальными переживаниями чувство, проявляющееся в виде сильного влечения к определенному объекту, субъекту или даже виду деятельности. Впрочем, чаще о ней говорится в контексте отношений.

Романтическая страсть — «интенсивное стремление к союзу с другим человеком». Это формулировка американских социальных психологов Элейн Хэтфилд и Уильяма Уолстера 1978 года, и за полвека консенсус вокруг нее только окреп. Страсть часто характеризуется сильными эмоциями: восторгом или экстазом, когда чувства взаимны, и тревогой или отчаянием в противном случае.

Психологи Хэтфилд и Сьюзан Шпрехер выделили три группы компонентов романтической страсти:

• когнитивные: навязчивые мысли, постоянная сосредоточенность на другом человеке;
• эмоциональные: притяжение к объекту страсти, в том числе сексуальное;
• поведенческие: поддержание физической близости с человеком.

Американский психолог Дороти Теннов описала крайнюю форму страсти и назвала ее лимеренцией. Это буквально одержимость другим, жажда эмоциональной взаимности с его стороны. Она может продлиться несколько лет и серьезно повлиять на жизнь человека.

Пик страсти, как правило, приходится на начало отношений, а дальше неизбежно следует спад. В этом сходятся сторонники различных теорий романтической страсти. Но они дают разные ответы на вопрос, что именно ее питает и можно ли вернуть страсть на прежний уровень.

Согласно теории лимеренции, основной источник страстных чувств, мыслей и поведения — неопределенность относительно взаимности объекта страсти. Если существует хотя бы намек на взаимность, страсть нарастает. Но по мере прояснения ответных чувств потенциального партнера или переключения на другой объект, страсть выходит на плато и затем снижается.

Этот цикл, по оценке Дороти Теннов, занимает от 1,5 до 3 лет. Хотя она и допускает, что некоторые люди могут испытывать лимеренцию к одному человеку всю жизнь, такие случаи считаются крайне редкими.

Психолог полагает, что отношения без лимеренции сохраняются благодаря формальной приверженности или обязательствам, которые затрудняют разрыв между партнерами. Но она скептически относится к возможности вернуть страсть в отношения.

На вопрос, что делать, если партнер испытывает лимеренцию к кому-то другому, она рекомендует: «Плачьте. Сочувствуйте. Чувствуйте себя ужасно. Но признайте, что лимеренция в основном непроизвольна. Любовные клятвы отражают интенсивные чувства и полную искренность, но нет способа удержать их, когда чувства меняются».

Авторы теории темпа нарастания близости, американские психологи Баумейстер и Братславски считают, что страсть возникает, и ее уровень растет, когда в самом начале отношений партнеры узнают друг о друге все новые и новые подробности и делятся опытом. Но когда эта информация неизбежно иссякает, страсть тоже идет на спад.

Психологи утверждают, что уровень страсти можно стабилизировать, дозируя близость так, чтобы партнеры могли продолжать узнавать друг о друге больше даже на поздних этапах отношений. С этим также может помочь парная психотерапия — она способна увеличить взаимное самораскрытие и понимание.

Сторонники теории саморасширения американские психологи Артур и Элейн Ароны полагают, что страсть возникает из расширения людьми своего «я» с помощью романтического партнера. По их мнению, в отношениях люди мотивированы расширять свое «я»: перенимать взгляды, черты и характеристики партнера. Как только интеграция партнера в свое «я» прекращается, саморасширение замедляется — это приводит к снижению романтической страсти.

Впрочем, ее, по мнению Аронов, можно вернуть с помощью совместного участия в новых активностях, о чем расскажем ниже.

Страсть и сексуальное желание часто путают, но человек вполне способен хотеть заняться сексом с тем, к кому не испытывает романтическую страсть. Бывает и наоборот: страсть без сексуального желания. Так, например, устроены детские влюбленности.

При этом в романтических отношениях сексуальная составляющая — один из опознавательных знаков страсти. Объятия и секс для многих пар — основной способ сообщить друг другу о своих чувствах.

Романтическая страсть — не противоположность любви, а один из ее компонентов, который может присутствовать или отсутствовать. Такую характеристику дает американский психолог Роберт Стернберг, автор треугольной теории любви. По его определению, страсть — один из углов любви, два других — близость и обязательства.

Всего психолог выделяет семь типов любви: например, дружеская любовь (дружба) возникает при наличии близости, но в ней отсутствуют страсть и романтические обязательства. А романтическая любовь эмоционально связывает людей благодаря близости и страсти.

Партнеры в таких отношениях ведут разговоры, которые помогают им узнавать интимные подробности друг о друге, при этом долгосрочные обязательства или планы на будущее могут быть еще не определены. Влюбленность — это просто страсть без близости и обязательств. А товарищеская любовь — близость и обязательства без страсти.

Внедряйте в отношения новизну и разнообразьте рутину. Исследования показывают, что совместное участие в новых активностях — походы, танцы, обучение, путешествия, волонтерство — повышает уровень страсти и удовлетворенности отношениями.

Углубляйте эмоциональную близость. Ученые выяснили, что эмоциональная близость и сексуальная удовлетворенность взаимосвязаны.

Практикуйте «глубокие разговоры»: задавайте друг другу вопросы о мечтах, страхах, ценностях. Используйте «я-сообщения» вместо обвинений: «Я чувствую…», «Мне важно…» и тому подобное. Возможно, вам пригодится бесплатный курс Т⁠—⁠Ж «Как общаться и понимать друг друга».

Работайте над сексуальной коммуникацией. Обсуждайте свои желания, границы и предпочтения без стыда. Внедряйте элементы игры, флирта, сенсорных практик, например, массаж. Избегайте давления и требований — фокусируйтесь на удовольствии, своем и партнера. Подробнее о том, как обсуждать секс в отношениях, вы можете узнать из бесплатного курса Учебника Т⁠—⁠Ж.

Используйте техники из когнитивно-поведенческой терапии и майндфулнес. Метаобзоры показывают, что эти методы работают за счет снижения тревоги и повышения осознанности. Практикуйте совместную медитацию или дыхательные упражнения.

Работайте с негативными мыслями о партнере или сексе. Например, замените «Он/она меня не хочет» на «Мы оба устали, но можем найти момент для близости».

Создавайте ритуалы связи и благодарности. Исследования утверждают, что пары, которые регулярно благодарят друг друга за что-то конкретное и создают ритуалы — совместный утренний кофе, вечерняя прогулка — поддерживают более высокий уровень страсти и удовлетворенности отношениями.

Обратитесь к парной терапии при необходимости. Рекомендуется выбирать специалистов, работающих в когнитивно-поведенческом или эмоционально-фокусированном методах.