«Для мужа это все сопли»: как начать ценить свой труд в декрете
Замужем второй раз, по одному ребенку от каждого брака.
Выходя замуж во второй раз, я была уверена, что все будет по-другому, но ошиблась. Муж начал не очень хорошо проявляться в декрете. Подозреваю, что он психологический абьюзер или нарцисс.
Мы купили в ипотеку дом за городом. У него повысились платежи, ответственность, продукты очень дорожают. Стал срываться на мне, загонять в экономию, денег дает, только когда попрошу на нужное, нашему общему ребенку, слава богу, покупает все. А на старшую от первого брака получаю алименты.
Стал обесценивать мой домашний труд: меня легко заменить, сижу, ничего не делаю и только жру. Он устает, а я — нет, по его словам. Прошу помочь с ребенком, в быту — говорит, что это женские дела. Я же не помогаю ему обеспечивать семью, и он не считает нужным помогать по дому. Не замечает, как я устаю: все время плачу, апатия, из дома выходить не хочется. Меня слушать не хочет, для него это все сопли.
Начала с детских денег откладывать сумму на всякий случай. Уйти некуда: мы переехали в другой город, родственники далеко, друзей еще нет, денег тоже — только алименты и детское пособие. Не знаю, что делать. Хочется все бросить и уйти, оставить его одного, но понимаю, что морально не готова оставить его. Люблю.
Сейчас молчим почти месяц, спим в разных комнатах. Он сказал, что не хочет со мной жить. Продукты покупает, с ребенком играет по десять минут по вечерам. Ипотека только началась, ребенок слишком маленький, чтобы выйти на работу. Как жить дальше — не представляю.
Как формируются апатия и отчаяние
Спасибо, что поделились своей историей. Давайте попробуем сместить фокус с диагнозов «абьюзер» или «нарцисс» на устройство ваших переживаний, границ и прерванных потребностей. Так работает гештальтподход в психотерапии: вы перестаете гадать, что творится в голове у мужа, и возвращаетесь к реальности, к фигуре, которая сейчас оказалась на заднем плане, — к вам самой.
Представьте себе, что ваша жизнь сейчас — это картина. На ее переднем плане огромная фигура мужа, его претензий, ипотеки, криков и угроз. А вы сами где-то на смазанном фоне, в углу, обессиленная и плачущая. В качестве мысленного упражнения поменяйте эти фигуры местами: так появится шанс посмотреть, что происходит с вами и что именно мешает обрести опору.
Первое, что бросается в глаза в вашем рассказе, — это цикл неверия и надежды. Вы говорите: «выходя замуж во второй раз, я была уверена, что в этот раз все будет по-другому, но ошиблась». В гештальттерапии это называется незавершенным процессом.
Похоже, что сценарий первых отношений, в котором вы разочаровались, не был вами до конца прожит и осмыслен. Возникла потребность исправить прошлое, построив идеальный новый брак. К боли от нынешней ситуации добавилось крушение надежды на счастливое «переигрывание» прошлого.
Теперь — об обесценивании. Когда муж говорит вам, что вы «ничего не делаете и только жрете», что вас «легко заменить», — это сильно ранит, и хочется надеть на мужа ярлык «нарцисс» или «абьюзер». В гештальте на это принято смотреть иначе: признать, что вы находитесь в контакте с человеком, который ведет себя разрушительно. И ключевой вопрос — не «что у него в голове?», а «как я обхожусь с тем, что он это говорит мне?».
Судя по вашему описанию, вы берете чужое токсичное послание «ты плохая и ленивая» и оставляете его внутри себя как факт. Дальше включается механизм ретрофлексии — вы обращаете энергию гнева, предназначенную мужу, на саму себя. Вы не кричите: «Замолчи! Ты не имеешь права со мной так разговаривать!», а вместо этого проваливаетесь в апатию, слезы и бессилие.
Этот гнев, который пока не осознается, не находит выхода вовне, съедает вас изнутри. Отсюда и появляется это страшное чувство — «из дома выходить не хочется»: чтобы не столкнуться с агрессией мужа, вам пришлось заморозить свою жизненную энергию.
В вашем тексте есть фраза «начала откладывать деньги на всякий случай». Этот жест заботы о себе — начало здоровой агрессии, которую гештальт понимает не как злость, а как способность двигаться к объекту, изменять среду и защищать свои границы. Через это действие включается ваш инстинкт самосохранения.
Но здесь возникает внутренний конфликт — борьба противоположностей. Внутри вас живут как минимум две полярные фигуры. Одна — помнит хорошее, верит в обещания, боится разрушить семью и остаться одной с двумя детьми в чужом городе. Вторая — знает, что ее эксплуатируют, хотят оставить только функции домработницы и понимает, что пора бежать. Проблема в том, что эти две фигуры сейчас парализовали друг друга, в результате вы застыли в точке молчания.
Когда человек оказывается в таком внутреннем тупике, его взгляд на мир неизбежно сужается до узкого коридора. Вы пишете: «Не знаю, что делать» — это так и есть для вашего сегодняшнего самоощущения, но это не реальность. Вы видите только два выхода: терпеть и мучиться или резко сорваться в никуда без денег и поддержки, и оба они кажутся провальными, поэтому руки опускаются.
На самом деле мир гораздо шире. Варианты есть, но, чтобы их разглядеть, нужно сначала сменить точку обзора. Прямо сейчас вы смотрите на свою жизнь глазами человека, которого загнали в угол и лишили права решать. Это взгляд того, кто ждет разрешения или чуда.
Но внутри вас есть и другая фигура — взрослая, спокойная, способная рассчитывать шаги наперед: именно она когда-то приняла решение о переезде, организовала быт с двумя детьми и ведет его в условиях жесткой экономии. Просто в последнее время ее голос заглушен криками мужа и вашими слезами. Вернуть себе взрослую позицию означает перестать смотреть на ситуацию как на лабиринт и начать видеть ее как задачу, у которой есть множество решений.
Что касается молчания — тишины между вами и супругом длиною в месяц — это такой своеобразный мучительный способ контакта. Вы убрали себя из отношений, перестали просить, плакать, предъявлять претензии, и парадоксально, но именно сейчас у вас появилось пространство, чтобы заняться своими ресурсами.
Он сказал «не хочу с тобой жить», но пока что он здесь и играет с ребенком, пусть десять минут. Это значит, что у вас есть время, и его важно использовать, чтобы вернуть себе себя, отодвинув в сторону идею «идеального брака».
Как помочь себе
Верните себе право на чувства. Каждый день, желательно — три раза в день, останавливайтесь на одну минуту. Сядьте удобно, закройте глаза, положите руку на живот или на сердце и спросите себя вслух или про себя: «Что я сейчас чувствую?» Возможно, это гнев, страх, пустота или усталость.
Называйте это и не оценивайте чувство: оно не хорошее и не плохое — оно просто есть. Если к вам будут приходить мысли про то, что муж называет «соплями», выставите их «за дверь». Ваши чувства имеют значение, даже если их игнорирует муж.
Затем уделите время их проживанию. Для этого рекомендую следующую письменную практику: назовите чувство, определите, в ответ на что конкретно оно появляется — на определенную ситуацию, на какие-то слова мужа? Выпишите эти цепочки.
Это позволит вам начать проживать то, что реально с вами происходит, не прерывая процесс обесцениванием или демонстративным отказом мужа вас слушать. Если же не давать себе этого, эмоциональное напряжение будет хронически накапливаться, уводя вас все дальше в апатию.
Отделите его реальность от своей. Возьмите лист бумаги и разделите его на два столбца: «Что он говорит и делает» и «Что я чувствую и вижу на самом деле». Например, он говорит: «Ты ничего не делаешь, только жрешь». С вашей же стороны реальность выглядит так: «Я встаю ночью к ребенку, готовлю три раза в день, мою полы и плачу от усталости».
Это позволит вам замечать свою реальность, держаться за нее — за эти неоспоримые факты. Не доказывайте мужу свою ценность, собирайте факты, которые формируют вашу точку зрения, и понемногу осваивайте нахождение в ней, чтобы не отказываться от своей правды в пользу чужого мнения.
Исследуйте свою любовь к мужу. Что в нем вы любите? То, каким он был в начале ваших отношений? Вы любите его настоящего или же идею мужа в вашем воображении?
Иногда человек путает объект своих чувств, потому что для мозга нет разницы в том, воспринимает он что-то реальное или воображаемое — реакция будет и в том, и в другом случае. Может казаться, что вы любите конкретного человека, но на самом деле вы испытываете чувства к своим ожиданиям от него, к потенциалу, который в нем видите, или качествам, которыми вы его наделяете.
Также любовь легко спутать с чем-то еще: с привязанностью из страха остаться одной, с функциональным удобством и так далее. Поразмышляйте над этими вопросами, и, возможно, запутанная картинка станет яснее.
Опирайтесь на людей, способных дать вам поддержку. Если на данный момент муж видит в вас только функцию, начните активнее контактировать с теми, кто считает вас человеком. Это могут быть друзья, которые остались в другом городе, или родные. Благодаря современным технологиям получить человеческое тепло можно и на расстоянии. Это точно лучше, чем совсем ничего.
Запрашивайте у них эмоциональную поддержку. Можно также поехать к ним на несколько дней. Смена обстановки благотворно повлияет на вас, так как привычные ежедневные раздражители будут отсутствовать. Идеально, если кто-то из ваших близких посидит пару часов с ребенком, пока вы уделите время себе.
Продолжайте строить финансовую опору. Вы уже откладываете деньги, не останавливайтесь. Так вы возвращаете себе право распоряжаться реальностью. Вы можете начать делать конкретные шаги уже сейчас, даже с маленьким ребенком на руках и в чужом городе. Начните с открытия личного счета и переводите туда любую сумму, пусть даже символическую, но регулярно. Психологически это работает как заземление: у вас появляется физическое доказательство того, что вы можете позаботиться о себе.
Попробуйте монетизировать, что вы уже умеете, без отрыва от ребенка. Муж называет вашу работу «ничегонеделанием», но вы ежедневно выполняете функции няни, повара, уборщицы и менеджера по закупкам и так далее. Присвойте себе эту силу.
Можно взять на пару часов соседского ребенка за небольшую плату — вы все равно сидите со своим малышом. Или предложить соседям домашнюю выпечку или обеды навынос, пока ребенок спит. На данном этапе самое главное — возвращение себе осознания «я могу заработать сама», а не конкретное количество денег.
Используйте ресурсы, которые уже есть вокруг, но вы их не замечаете. Проведите ревизию имущества: старые украшения, ненужная техника, детская одежда, из которой вырос малыш, — все это можно продать через интернет. Рассмотрите освоение удаленной профессии, пока ребенок спит: например, модерация чатов, написание простых текстов.
Даже 5 000—7 000 ₽ в месяц, заработанные лично вами, начнут менять ваше внутреннее состояние. Проверьте, все ли государственные пособия и льготы вы получаете, подайте заявление на доступные вам субсидии.
Делая все это, вы растите внутреннюю опору, которая останется с вами при любом сценарии. Останетесь вы с мужем или решите уйти — она вернет вам право голоса. Вы выйдете из унизительной позиции, где надо выпрашивать деньги и оправдываться за каждый кусок хлеба, и встанете на один уровень с ним. А с равными разговаривают иначе: их слушают, с ними считаются.
В гештальттерапии говорят: «Изменения происходят тогда, когда человек становится тем, кто он есть, а не тогда, когда он пытается быть тем, кем не является». И прямо сейчас вы та, которая устала и ошиблась в прогнозах, но уже ищет выход и даже имеет смелость назвать происходящее жестокостью.
Как только вы станете человеком, а не просто функцией, слова мужа уже не будут так ранить: вы перестанете видеть себя «шестеренкой», сами будете знать цену своему труду, и вам не нужно будет доказывать ее ему.
