«Боюсь всего»: как справиться с неопределенностью в отношениях на расстоянии
Мы с парнем в отношениях уже два года. Из них видимся месяц в январе и два месяца летом.
Он учится в другой стране, а я осталась доучиваться на последнем курсе колледжа в нашем родном городе. В самом начале отношений на расстоянии у нас был кризис: мы не уделяли друг другу внимания и чуть не расстались. Смутно помню это время.
Мой парень влюбился в меня задолго до наших отношений. Он всегда мне доказывает, что любит и будет любить. Я же очень сильно мучаюсь, что накручиваю себя по этому поводу. Считаю, что я недостойна любви, не понимаю, как он вообще может быть со мной и моими закидонами.
Он очень спокойный человек, я же его эмоции и реакции воспринимаю остро. Например: он спокойным голосом говорит со мной по телефону, а мне кажется, что он грустит и так далее. Я эмпатичный человек и завишу от эмоций других людей. Моя самооценка постоянно скачет: днем я считаю себя красивой, ночью плачу, что недостаточно хороша для него.
В данный момент мы часто общаемся на тему отношений. Этим летом я должна была переехать к нему навсегда, но планы не сложились из-за финансов. Он очень сильно из-за этого грустит и винит себя. Сейчас он работает и учится, мы можем общаться только по ночам из-за разных часовых поясов. Я не знаю, чем мне заниматься после этого лета, оканчиваю учебу. Хочу переехать, но сама не понимаю, какая причина для переезда и куда вообще хочу.
Он же понемногу устает от моей неуверенности в своем будущем. Планирует не приезжать следующим летом в родной город из-за финансов, поэтому хотел, чтобы я переехала с ним. Проблема такая: я не понимаю, что хочу от жизни и как вижу будущее с ним. Что мне стоит понять для себя и как поступить?
Я много плачу и переживаю из-за наших разногласий. У него сейчас апатия, и я не могу ему ничем помочь. Он считает, что мне стоит перестать искать второй смысл в его словах и действиях и разобраться самой, чего я хочу от жизни. Он пытался мне помочь, но я всегда отвечаю «не знаю».
Я боюсь всего: будущего, что он не сможет ко мне приезжать, если я перееду в другой город без него, а ему еще учиться три года. Честно говоря, сомневаюсь в наших отношениях — выдержат ли они столько лет на расстоянии.
Почему люди сливаются с тревожными мыслями
Спасибо за письмо. Сейчас вы проходите через непростой этап в жизни: оканчиваете учебу. Многим молодым людям из-за недостатка опыта сложно понять, что делать дальше и как распорядиться своим временем.
То, что вы сомневаетесь и не можете до конца разобраться в себе, вполне объяснимо и нормально для вашего возраста. Вы стоите на пороге новой жизни, но боитесь совершить ошибку. Из-за этого, говоря терминами терапии принятия и ответственности, вы сливаетесь с тревожными мыслями: вам кажется, что существует идеальный вариант, и вы пытаетесь его найти в своих размышлениях.
Но будущее неопределенно: люди принимают решения на основании предположений о последствиях. Поэтому слияние с тревожными мыслями только тормозит и отнимает силы. Чтобы выйти из порочного круга, нужно начать действовать несмотря на сомнения. В процессе вы сможете лучше узнать себя и увереннее принимать решения. Хорошая новость в том, что вы всегда способны его изменить, если оно перестанет вас удовлетворять.
Отношения на расстоянии могут быть серьезным испытанием для партнеров. Отсутствие четкого плана воссоединения в будущем — один из важнейших факторов расставания. Из-за несостоявшегося переезда вы оба столкнулись с разочарованием и необходимостью создать новый план. Поэтому неопределенность, которая сложилась между вами и молодым человеком, вызывает сильное напряжение и подпитывает вашу тревогу. Как кратко-, так и долгосрочные перспективы развития отношений туманны, и вы не очень верите, что сможете их сохранить. Предлагаю вам подумать о том, каким бы вы хотели видеть свое ближайшее будущее, чтобы лучше понять себя.
Как разобраться в себе
Определитесь с целями. Если отвлечься от продолжения отношений, чем бы вы хотели заниматься? Что еще для вас важно? Например, вы пишете, что хотите переехать из родного города.
Попробуйте определить, чем вызвано это желание. Что конкретно вы бы хотели обрести в другом населенном пункте, чего нет у вас сейчас? Возможно, там вы сможете найти более интересную и высокооплачиваемую работу? Или вами движет стремление сменить обстановку, обрести новых друзей, попробовать жить самостоятельно? Или же вы думаете о том, чтобы там продолжить свое образование? Чем этот вариант не похож на переезд к вашему парню? Поскольку вы мысленно разделяете эти два сценария, предположу, что у них есть важные различия.
Представьте, что вы переехали к партнеру в другую страну. В вашем юном возрасте это очень серьезный шаг. Готовы ли вы сейчас перевести отношения на этот уровень? Что для вас означает совместное проживание? Должна ли вслед за ним состояться свадьба? Как распределятся домашние обязанности в вашей паре? Сможете ли вы работать или будете на финансовом обеспечении молодого человека? Есть ли у вас другие знакомые, живущие там? Привлекательна ли эта страна для вас? Чего вам придется лишиться в случае переезда?
Это важные вопросы, на которые стоит ответить, прежде чем принимать решение. Возможно, вас на самом деле не очень привлекает идея переезда из-за его последствий? И то, что воссоединение с молодым человеком отложено на неопределенный срок, мешает сформулировать, к чему стремиться здесь и сейчас. Так или иначе, вам нужно понять для себя, готовы ли вы ждать еще несколько лет и переезжать в ближайшем будущем в другую страну. И если ответ — нет, строить планы исходя из того, что в отношениях все пока останется как есть.
Однозначного ответа на вопрос, удастся ли сохранить близость с партнером в течение нескольких лет на расстоянии, не существует. Многое может измениться, но когда вы действуете, опираясь на свои желания и ценности, вы с большей вероятностью будете довольны принятыми решениями.
Используйте упражнение «Листья в ручье», когда замечаете слияние с мыслями. Суть в том, чтобы замечать, как вас атакуют разные идеи, но не поддаваться их влиянию. Мышление — важнейшая высшая функция нашей психики, которая в ходе эволюции помогала нам выжить и оставить потомство. Поэтому наш мозг постоянно трудится и предлагает различные интерпретации окружающего мира и предсказания будущего. Но не все, что он производит, одинаково полезно, поэтому нужно учиться замечать их, но не прислушиваться к ним автоматически.
Представьте, что мысли плывут на листьях по ручью: вот изречение «я недостойна любви», а неподалеку — «я сомневаюсь в наших отношениях». Позвольте им быть с вами и не старайтесь себя переубедить в том, что они не правдивы. Просто не воспринимайте их как факт или призыв. Наблюдая за тем, как листья уплывают, почувствуйте, что вы способны действовать даже в моменты сомнений и можете выбирать то, что ближе к вашим ценностям.
Если вы понимаете, что разобраться в себе по-прежнему сложно, обратитесь к психологу. Специалист поможет вам выстроить внутреннюю опору, стабилизировать самооценку, понять свои мечты и ценности и действовать в соответствии с ними. Желаю вам удачи!
